Я ДИКО осознанная с ударением на слово «ДИКО»

осознанностьВ сентябре, когда Школа Игры приехала в Питер с тренингом, на презентации Вадима и Арлекинов человек из зала попросил микрофон для вопроса, и скоро стало ясно, что это было опрометчиво. Лаем в гитлеровском стиле он призывал к активной войне в Украине, выражал осуждение в адрес «пассивно» ратующих за мир и развитие, и отказывался возвращать микрофон. Я была в роли оператора на этой презентации, собрала съемочную технику и ушла в кафе на второй этаж, который часто пустовал. Я могла там прореветься. Утешала я себя тем, что никогда больше не увижу этого человека.

И вот позавчера сижу я в «Буквоеде». Обложилась стопками книжек, читаю, выписываю ценное. И вдруг поднимаю глаза и упираюсь взглядом… в этого человека!!! В этом маленьком городе Питере вот так легко и просто ты почти лоб в лоб сталкиваешься с человеком, которого меньше всего хотел бы встретить когда-либо снова!
Столб адреналина ударяет мне в голову, и, сжав кулаки, я воображаю, как схватив стопку книг, стремглав бросаюсь к этому человеку и ударяю этой стопкой его по башке. Но вот пелена адреналина спала, мое внутреннее кино закончилось. Персонаж ушёл из кадра. Я разжимаю кулаки и с ужасом смотрю на отпечатки ногтей в своих ладонях.

И смотрю я в себя после этой ситуации и с горечью думаю: «Какого чёрта?!». Вот ты годами карабкаешься к себе, к самопостижению, к осознанному бытию. Ты с радостью наблюдаешь, как каждый новый день все больше преображается изнутри. Ты с восторгом наблюдаешь невероятные космические скорости развития, которые несут Мир к потрясающим внутренним просторам! Ты с бесконечным трепетом наблюдаешь каждодневные трансформации в себе и шлёшь в Вечность горячую молитву: «Пусть это никогда не закончится, Боже!!!». Ты шаг за шагом все больше прорываешься к тому, чтобы осознать свои программы, обретаешь власть над ними, можешь перепрограммироваться, можешь выйти за рамки заданности. Можешь лепить себя нового, как снежки из снега, только лепить себя во много раз чудеснее! И эта радость неотступно с тобой каждый день! И твое эго нашептывает тебе на ухо льстивые речи о том, что ты в нескольких шагах от просветления….

…. но вот на сцену твоей жизни выходит персонаж, которого ты ну никак не допускал лицезреть на своей сцене, и вся твоя осознанность вмиг обрушивается, как карточный домик! В одночасье ты превращаешься в маленького одержимого злого зверька, тебя с головой захватывают эмоции, ты полностью управляем ими! И в этот момент, когда ты полностью управляем ими, не просачивается ни единой ну хотя бы самой кроткой мысли, напоминающей тебе о том, кто ты есть! Да как же это?! И лишь когда всё заканчивается, ты выныриваешь из пучины эмоций, смотришь на часы и понимаешь, что прошло больше трех минут! «Больше трех минут ты не помнила себя!», - с болью я выкрикиваю внутри.
Вот так играет Пространство! Вот так ты познаешь себя через других людей. Смотришь в человека, а он - просто зеркало, через которое ты можешь честно, без самообмана, взглянуть на свое состояние сознания. Вот так в одну секунду испарилась вся моя псевдоосознанность.

И что мне сказать себе в утешение?! Вот я засыпаю с мыслями о своей потере осознанности в книжном магазине. Бичую себя, что снова выпала, я выпала из наблюдателя, да как надолго! И вот уже появляется образ Гурджиева, он в своем стиле, под задницу пинок: "Вспомни, кто ты есть!!!!". Жестковато, но отрезвляет. Потом меры смягчаются, появляется Ошо, он утешает: "Не ругай себя за то, что ты забыл. Ты будешь забывать. Ведь ты жил в неосознанности мноого лет. Когда вспомнишь, что снова упал в беспамятство, не ругай себя". А потом и вовсе появляется нежненький мой Экхард Толле. Ну а что он? Он, как всегда, скажет ласково: "Если вы видите свое Тело боли, просто наблюдайте за этим, позвольте этому быть". И так становится хорошо, тепло. Вот они все, любимые Учителя, смотрят мне в душу под лупой, такие разные и одинаковые, такие невыносимо любимые и любящие. И сон становится больше, чем реальность. Я засыпаю в благодарности, в любви, в предвкушении грядущего Пути, такого удивительного, такого играющего и непостижимого….

И все же у меня остается вопрос! И я отпускаю его в Небо: ну хорошо, хорошо, я позволяю этому беспамятству приходить. Я больше не бичую себя, да да, всё, обещаю себе, что не бичую себя! Но когда говорят, что нужно позволить этому быть, ведь нужно ещё вспомнить, что я - не эта пожирающая меня эмоция, а наблюдатель, который позволяет этому быть!
В момент беспамятства у меня просто ну нет этого органа, которым я могла бы вспомнить, что я - наблюдатель всем этим программам-ролям, которые поглощают меня! Пока сценарий в голове не доигрался до конца, мне вообще не приходит мысль выскочить из этой, такой ненужной, отжившей, навязшей на зубах, игры. Вот что остается во мне, внутри у меня, каким-то пнём, который не дает вдохнуть полной грудью. Сколько угодно ты можешь себе говорить в спокойном состоянии сознания: "Как же не помнить? Вот она, моя осознанность, в моих руках! Никуда не денется!". Я ведь ее почти осязаю! Но вот ты выйдешь в мир, где Пространство тебе подкинет сценарий, который скрутит тебя по полной, и вот уже ты тупой, управляемый эмоцией, зверек, который чего-то там бубнит, возмущается, тычет кулачком всем вокруг, силится перевоспитать мир…. А когда беспамятство закончится, кто-то станет снова нашептывать внутри: «Я осознанная! Я ДИКО осознанная!" :)))))))

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *