ТРИ ПРОСТЫХ ШАГА СРОЧНОЙ ПОМОЩИ СЕБЕ.

Чтобы освободиться от эмоциональной боли, невозможно перепрограммироваться, отвинтить одни винтики и ввинтить другие. Замена одних винтиков на другие — перекладывание из пустого в порожний.Тренинги по достигательству целей — приятные тусовки, очередная иллюзия на пару недель, что теперь-то придёт счастье… и снова пару недель облегчения, и снова всё на круги своя, опустошённость, тошно так жить, тошно.

Должно быть, так звучит исповедь человека, впервые честно взглянувшего в бездну своего рабского сознания: "Слишком страшно осознавать, что все нужно менять. Слишком страшно посмотреть в опыт прошлого правдиво, увидеть честно, что эта нескончаемая боль - боль обусловленного, подобострастного, зависимого, подавленного человека. Перемены возможны из приятия того, что мне нужно пройти не вперёд путь, а назад как раз-таки, скидывая слой за слоем кожуру моих уродств, страхов, которые я копил в течение жизни как якобы пути социализации, страховки, разрешения на жизнь.

Все это мне нужно скинуть, чтобы начать быть живым. А как скинуть? Что от меня останется? Ведь я умею только пресмыкаться и унижать, контролировать и предъявлять претензии, быть виноватым и обвиняющим. Что же от меня останется, если я все это скину?! Мне говорили всю жизнь, что я начну быть счастливым, когда научусь ещё больше быть исполнительным, еще изощреннее манипулировать, еще жестче контролировать. Всю жизнь я только это и делал, но счастья так и не узнал. Я больной измученный человек, который измучил и себя и детей своих, а они эстафетой мучают своих. Где же конец этого нескончаемого насилия? И есть ли что-то за пределами самонасилия и насилия?!

Мне видится моя жизнь чудовищной несправедливостью, мне хочется винить какого-нибудь бога, кого-то винить в том, что я все годы своего пребывания здесь был так глубоко несчастлив. Я хочу орать, изо всех сил с визгом истерично отрицать, что весь этот ужас создал я сам. Ведь я все делал правильно! По указке! По расписанию! Я на доске почёта висел! Я так резво, так искусно научился имитировать радость! Я так верил в то, что именно всё это ведёт человека к счастью… Я так старался выслужиться. Я так думал выслужить себе счастья. И пока выслуживался, чувствовал себя почему-то не счастливым, а глубоко ничтожным. Странная какая несправедливость. Нелепость какая…

Как же я очутился, как та старуха, у разбитого корыта, и исступлённо теперь сжимаю себе виски от ужаса осознания, что я угробил свою жизнь, что все её красоты, возможности прошли мимо, пока я учился чинно стоять на линейке послушным пионером, пока учился подобострастно заглядывать в глаза своим преподавателям, начальникам, пока учился быть подобострастным с одними и властвующим над другими, прошла моя жизнь. В этом кошмаре всепожирающей лжи прошла моя жизнь... Я смотрю на себя в зеркало и исступлённо сжимаю виски, и слёзы текут ручьями и капают с подбородка. Господи, как же так вышло, я ведь просто хотел быть счастливым. Хотел любить. Как же так вышло, боже...".

Друзья, изучите базис срочной работы с собой, который поможет вам хотя бы выйти из "верхнего слоя" спрессованных подавленных чувств. Этот "слоеный пирог" самоподавления имеет множество сплетенных взаимоудерживающих крючков. Но если хотя бы научиться прорабатывать так наз. поверхностный слой "выдавленных" эмоций, это уже первый важнейший шаг к высвобождению от внутренней боли.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *