Спокойствие! Только спокойствие!

Зоя ЯнковскаяСегодня кое-что произошло в магазине. Есть у нас продавщица, которая постоянно если не хамит откровенно, то говорит таким тоном, словно ей под носом держат палку с некоторым количеством кала. То она мне давала рис с жучками, то ребенку моему дала вспученные консервы. И постоянно это нескрываемое раздражение: «Н-да! А чё, не нравится, что ли?! Нну не покупай!». И в этот раз, когда она вообще молчит, просто подает товар с раздражением в жесте, я вдруг говорю:
- Мадам, ну почему вы такая злая?!
У нее округлились глаза, изумление даже осветило какой-то прелестью ее лицо. Она говорит:
- Я сейчас даже ничего не говорила!
Я ей:
- А уже и не надо ничего говорить. Вы за это время уже всё сказали и пышете такой злобой!
И ушла. Теперь чувствую себя глупо и задаюсь вопросом, где эта грань, когда ты не вредишь себе и людям, сохраняя самообладание? А где, постоянно сохраняя это пресловутое самообладание, ты доводишь себя до состояния самоуничтожения, замалчивая негатив и вытесняя его потом в виде болячек в теле. Как говорил Вуди Аллен: «Я не злюсь. Вместо этого я выращиваю раковые опухоли».
И стоит ли вообще что-либо доказывать миру, пытаясь воспитывать чужих людей под свое понимание «норм»? Ведь есть и мирный вариант: не нравится продавец – иди в другой магазин.
Я видела столько потрясающих людей с завидным самообладанием. Сразу сейчас вспоминается мне эпизод, не имеющий ко мне отношения, но который невероятно впечатлил и очень растрогал меня.
Как-то раз после спектакля актеры поздравляли своего коллегу с днем рождения. Одна актриса подняла бокал с шампанским и сказала: «Когда ты только пришел в труппу, мы ненавидели тебя, а сейчас даже привыкли». От этих слов волна адреналина долбанула меня по голове, и я подавилась пиццей. Изо всех сил зажав рот, чтобы не закашляться в такой торжественный момент, когда человека поздравляют с тем, что его больше не ненавидят, я подавляла жуткие спазмы в теле. К тому же впереди меня встал актер, которого я люблю, и я страшно боялась оросить ему спину слюнями.
И вдруг спазмы прошли. Несколько секунд моего ада закончились, будто ничего и не было. Я подняла глаза на именинника и залюбовалась им. Он вообще ничем не давился. И как улыбался до этих слов, так и после! Я и сейчас восхищаюсь этим стоиком. Потрясающий человек и процветающий актёр. Хочу учиться у таких людей! И воспевать их хочу.

Дописываю статью на следующий день.

Вначале расскажу насчет «злостной» продавщицы. Я ее обняла. Вчера поздно вечером мы пошли в магазин. Я перекинулась через прилавок и потянулась к ней:

- Мадам, позвольте мне вас обнять!

Она отпрянула:

- Вот ещё! Я тебя не знаю, не помню нисколько! Чего это меня обнимать!

Смешная! Стоит в уголочке угрюмая и изо всех сил не помнит меня! Сложность, правда, в том, что я выпила стакан вина, и она это спалила. Говорит:

- Если бы ты была совсем трезвая, ты ни за что не захотела бы меня обнять!

Я говорю:

- Ой, вы просто меня не знаете! Идите сюда, обниму вас и пьяная, и трезвая!

И она робко подошла! Удивительно, сомневаясь, впившись в меня испуганными глазами, подошла! Я ее резко хвать, к себе и держу! Крепко держу и молюсь о ней, чтобы пустота ее ушла, боль. Через пару секунд она вырвалась и отошла. И смотрит в пол. Я вижу, что она подавляет слёзы. Возможно, эту женщину никто на свете никогда не обнимал?! Каким было ее детство? Была ли у нее мама, которая могла приголубить её? Был ли отец, который восхищался бы красотой и уникальностью своей доченьки?! Были ли у нее вообще родители?

Словом, теперь она терпела, чтобы не заплакать. Потом быстро мобилизовалась и налепила на себя привычную маску важно нюхающей кал, и сказала:

- Ну нет! Была бы ты трезвой, ты бы меня не обняла!

Я говорю:

- В следующий раз приду трезвой и снова обниму.

- Аааага! Ну спорим, что не захочешь больше прийти?

Я давай хохотать на весь магазин. Ну какие потешные способы попросить меня прийти еще раз её обнять!

Теперь насчет вообще вопроса о замалчивании или выражении обид, оскорблений и пр. Ну вот есть моё условно «Маленькое я – эго», которое дуально. И потому  у «маленькой меня» все делятся на «плохих и хороших», «правых и виноватых», «жертв и палачей» . «Маленькая я» ваще страшно знающая и отлично понимающая, кого воспевать, а кого низвергать.

И вот я наблюдаю за ситуацией, где некая актриса что-то транслирует некоему актеру. Моё «маленькое я» тут же быстро наклеивает интерпретации и ярлыки на проявления обеих сторон. И вот уже мое «маленькое я» рисует картину, где есть жертва, пострадавшая от рук злостной актрисы. При этом улыбку «актёра-жертвы» я интерпретирую как мужественно перенесенные пытки от рук актрисы-палача! И в этом шоу, созданном моим «маленьким я», мне льстит роль даже молчаливого защитника некого обиженного страдальца! Ведь в этом кино я избрала для себя роль этакой немой защитницы сил «добра», которая для эго так сладка! Но это всего лишь моё кино! Всё это только в моей голове происходит! Никакой такой объективной реальности нет!

И вот я поперхнулась пиццей! Но, в сущности, я ведь поперхнулась не пиццей! Я поперхнулась сумасшедшими интерпретациями своего ЭГО!

В действительности никто не может знать, кроме самих игроков, какие НАМЕРЕНИЯ были за всеми этими словами. У актрисы за этими словами какое было НАМЕРЕНИЕ? Унизить человека или признаться в любви? Но она просто пока не умеет взять и признаться прямо, и потому получилось коряво, из оперы «Хотел как лучше, а получилось, как всегда». Никто не знает! А актер улыбался страдальчески-терпимо, или до жути понимающе-просветленно? Или думал: «Блин, войду в силу - отомщу!». Никто не знает! Но разве не из подобных густо-перчёных интерпретаций рождаются мифы о «святых людях» и «безнадёжных злодеях»?!

Но ведь есть еще моё «Большое Я» или «осознанное Я». Как ни назови, но это Я недуально. Это Я просто ржёт над всеми этими премудростями моего столь знающего «правду жизни» эго. Осознанное Я - радикально другой уровень сознания. С этого уровня Я просто наблюдаю жизнь, как с высоты птичьего полёта. И отсюда мне некого воспевать или низвергать.

И для меня сейчас самый животрепещущий вопрос в том, какое моё «Я» первее среагирует на текущий момент. Ведь сколько раз случалось, что я сразу из осознанности реагировала! На меня орёт человек, а я вижу, что ему ну хреново очень. И я не знаю, почему! Знаю, что он транслирует какую-то детскую боль, недолюбленность, но это не имеет ко мне отношения. И тогда уже, из осознанности, я могла выбирать, поговорить мне с человеком, чтобы утешить его, или отойти в сторону, потому что диалог на этом этапе бесполезен. В обоих случаях, выбирала я молчать или говорить, впоследствии мне было или хорошо, или просто спокойно на сердце. Потому что я была осознанной хоть молчаливой, хоть говорящей. Стало быть, нет вообще такой дилеммы, говорить или молчать. Есть дилемма, смотреть в текущий момент из «Большого осознанного Я» или из «Маленького я».

Если первым на ситуацию у меня высовывает морду Эго со всем букетом оценок и ярлыков, какое имеет значение, буду ли я молчать или орать в ответ? Всё равно уже во мне родился поток этой разрушительной энергии, которая может возникнуть ТОЛЬКО из уровня Эго, из уровня оценок, ярлыков, понятий как «должно» быть и «не должно», как «правильно» и «неправильно».

И, возвращаясь к разговору о нашей продавщице. Конечно, из осознанности я могла бы при желании и пожонглировать интерпретациями вроде: «Бедная женщина, наверно, она одинока. Наверно, ни мужа, ни детей. Может, ее в детстве били» и т.д. Но в действительности осознанности ведь это не нужно. Потому что из осознанного уровня всегда ясно, что, какие бы объяснения ты ни придумал поведению человека, за любыми самыми уродливыми проявлениями все равно всегда стоит стремление к любви! Всегда! Поэтому осознанности не нужно искать оправданий любым действиям человека. Осознанность итак знает, что всё на свете является любовью, в какие бы страшные формы «нелюбви» она ни пряталась.

И мне вчера было плохо после того, как я бухтела на продавца, не потому, что я сделала что-то типа дурное. А потому, что я сделала это из неосознанности, из уровня «маленького я», которое налепило этой тётке оценку, что человек она «плохой-приплохой» и заслуживает а-та-та наказания!

Поэтому сейчас для меня таким насущным остается вопрос вопросов: когда меня наглухо вышвыривает из осознанности, и я превращаюсь в маленького тупого зверька, который от злости давится пиццей, а когда Я почему-то с ясным умом наблюдаю за проявлениями людей и ни на секунду не прекращаю любить их, даже когда они ругаются, кричат, плачут. И мою душу наполняют спокойствие и принятие.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *