Счастлива просто так!

счастьеВчера я нашлась с подругой, с которой много лет как потеряла связь. И вот она пишет мне и спрашивает, как дела и что нового. И вдруг я понимаю, что мне совсем нечего ответить. Я не знаю, что ответить, потому что я почему-то глубоко счастлива без особых причин. У меня нет ни одного объективного аргумента, обосновывающего настолько абсолютный для меня факт.

Вот подруга вышла замуж, ждет ребеночка, и она счастлива. А что я-то счастлива? Как странно прозвучит мой ответ: «Я счастлива просто так». Или даже можно сказать: «Счастлива от всего». Разве это не странный ответ?! Безусловно, очень странный. Всю прежнюю жизнь, кажется, что огроооомную прежнюю жизнь, мне так много нужно было для счастья. Я не могла поймать за хвост это пресловутое счастье даже на мгновение. Настолько неуловимым оно было, ведь так много факторов должно было состыковаться в одной временнОй точке для того, чтобы я могла ощутить даже не счастье, нет, а хотя бы короткий всплеск удовлетворения. У меня были такие громадные списки, кто и что мне нужны для того, чтобы я могла быть счастливой!

И что же моя жизнь сейчас?!

Что из того, что было обведено красным фломастером до дыр в этих списках, я обрела? Ничего. Совсем ничего. Ни одного пункта. Спустя годы я смотрела в эти списки и с некоторым страхом понимала, что если бы в том отрезке, когда одержимо хотела это иметь, я бы обрела все это, я бы ни за что не оказалась вот в этой точке, где я по-настоящему счастлива теперь! Потому что именно отсутствие всех тех составляющих тогдашней моей иллюзии счастья и являло собой эту величайшую, продуманную с невероятных уровней Сознания, систему моего внутреннего роста. Только спустя годы я могу увидеть в этих нереализованных списках величайший подарок от Мироздания, трепетно и скрупулезно составленный для меня Путеводитель к Счастью-сейчастью.

любовьМоя жизнь настолько проста, что это совсем не укладывается в рамки здравого обоснования счастливой моей бытийности. Сейчастье ткется из малюсеньких очень простых моментов: передо мной стоит пустая баночка из-под томатного соуса. Я беру кисти, краски и расписываю ее перламутровым акрилом. Теперь баночка становится подсвечником. Она будет играть перламутром в солнечных лучах, а в темноте пляшущий огонек свечи будет отбрасывать на стены тени-листочки от орнамента баночки.  Тут же рядом животные, две кошки и собачка, хотят разместиться у меня на коленях и на столе. Тот, кому не хватило места, поскуливая выражает досаду и уходит на диван. Трогательные, смешные.

Вот приходит с прогулки моя внезапно ставшая совсем взрослой дочь. Возбужденная диалогом с подругами, она вдруг почти выкрикивает:

- Ну скажи! Скажи? Дети – смысл жизни?

Я теряюсь от внезапного натиска:

- Э-э, ну прям смысл-присмысл или что ты имеешь ввиду?

- Я не знаю! Вот ты мне и скажи: смысл-присмысл дети или нет?

Я рассеянно думаю, продолжаю расписывать баночку…

- Ну смотри, хорошо, вот ты – мой смысл-присмысл. Сейчас ты подросток, завтра молодая девушка-студентка, послезавтра жена и мать. И все время ты - мой смысл-присмысл. Я прихожу в твой дом: «Ты же мой смысл, доча! Куда же ты? У тебя мужчина, окружение, творчество? Но я? Вот же я! Зачем тебе все это, и как мне быть теперь, когда мой смысл – только ты, а ты убегаешь в свою жизнь?». Ты строишь семью, у тебя рождаются дети. Я, наконец, потираю ладони: «Я буду заботиться о твоих детях, о наших детях! Я помогу тебе с детьми, по хозяйству, приготовлю еду твоему мужчине. Ты – мой смысл, доченька. Я вся к твоим услугам!». Ты хочешь строить СВОЮ жизнь, хочешь создавать СВОИ модели взрослой самостоятельной жизни, но я постоянно с тобой! Я же твоя мама, а ты – мой смысл жизни! Ведь у меня больше нет никаких интересов! Я за всю жизнь не реализовала ни одну из своих ипостасей, не выразила никаких своих творческих идей, не обожала великих музыкантов, писателей, поэтов. Не любила мужчин. Потому что все это замещала мне ты – моя доченька! – я уже так вошла в раж, что говорю с придыханием, надломом, надрывом, состряпала дико несчастную физиономию, продолжаю, всхлипывая:

- Кааак?! Ты хочешь только знать, что я эмоционально с тобой, что я готова помочь, когда ты попросишь, но ты не хочешь, чтобы я всегда была с тобой, жила с тобой, замещала тебя собой, жила твою жизнь вместо тебя? Почему?! Понимаешь ли ты, что я положила к твоим ногам всю свою жизнь?! Где же твоя благодарность?! – я имитирую рыдания, в игривом отчаянье стукаюсь головой о стол.

дети смысл жизниВначале повисает пауза, потом мы хохочем и обнимаемся.

- Ну ладно, если не смысл-присмысл, тогда как? – продолжает дочка.

- Ну ты сама скажи, как. Я не скажу.

- Ну скажи, ма!

Я упрямствую:

- Нет ты сама скажи!

Нехотя размышляет, чешет макушку:

- Ну ладно, дети - может быть один из множества смыслов?! Но уж точно не один главный смысл? Тогда было бы всем хорошо! Да?

Совсем недавно она родилась прямо из моего тела. Она была весом 3кг 100 грамм, и я мыла ее под краном, держа на ладони. А сейчас она красит ресницы, и снова улетает к друзьям, рыжая стрекоза.

гармония счастьеЗа окном лето зеленое, разноцветное и до невозможности ароматное. У меня в руках все подарки от Вселенной, из которых я могу прямо тут же делать красоту. Для этого мне нужна только земелька, камни и растения, чтобы сделать в саду сказку, чтобы соорудить альпийскую горку. Когда я придумываю очередную горку, ясно вижу ее в голове,  и вот уже она прямо на глазах в считанные минуты воплощается в саду! Это такое чудо! Такая быстрая трансформация идеи в воплощение! Близкие и друзья зовут меня: «Ландшафтненький дизайнушко». Мне очень нравится такое прозвище.

Я люблю свою комнатку. Там любимые сувенирчики и книги. Много-много книг. Я могу взять в руки живого Куприна. Полистать желтые странички. Это не книга. Это мой живой Куприн. Я могу поцеловать его, прошептать ему в желтые странички, до чего невыносимо сильно люблю его. Могу в сотый или может даже в тысячный раз повторить ему, что прожила с его книгами счастливейшие моменты своей юности. Я могу включить музыку Исаака Шварца… снова и снова очень растрогаюсь с первых же звуков и внутренне поклонюсь ему за великое творимое им звучание тонких высочайших миров.

Боже мой, кому рассказать, как я была чудовищно несчастна

Кто поверит мне, кто не знал меня давным-давно? Ведь психодинамика не меняется в течение жизни. И я очень рано, совсем маленькая, стала понимать, что через меня льются колоссальные потоки энергии, что меня изнутри поедают нестерпимые устремления каких-то глобальных масштабов. Если ваять внутренний мир ребенка с большими энергетическими потоками в теплой среде, развивать его в любви и доверии, то это разовьется в гигантскую созидательную силу. Но через меня словно пустили поток высоковольтного напряжения и при этом поместили в совершенно «мокрую» среду моего крайне несчастливого семейства.

Такое большое количество энергии, закодированной в разрушительное упадническое мировоззрение –  это мощнейшие жернова, перемалывающие с огромной скоростью совершенно потерянного, полностью дезориентированного в жизни обладателя этой самой энергии.

негативные мыслиБольшая энергия, запечатанная в негативные убеждения, сродни табуну диких необъезженных лошадей, рвущихся кто куда без управы. У этих диких коней-субличностей нет поводыря, нет наездника, осознанного наблюдающего высшего Я, которое интегрирует связи этих лошадок-субличностей.

И все твое нутро криком кричит от боли и умоляет: «Чуть помедленнее, кони!». А чем еще был рожден этот выкрик у Высоцкого? Это крик безысходности и бессилия потерявшегося во внутреннем аду Наездника без вожжей, рискующего быть растоптанным под копытами своего беснующегося внутреннего табуна.

 Ты пытаешься хотя бы на время усмирить, притормозить эту дикую энергию, это кричащее нежелание жить, эту жуткую нелюбовь к себе. Но поскольку в твоих руках нет вожжей для усмирения лошадей, нет никаких инструментов для самогармонизации, ты стремишься хотя бы на время вытеснить эту боль, хотя бы ненадолго вырвать свое сознание у непрерывно орущего пугливого ума. Но что может сделать с собой обычный опустошенный человек, который активно балансирует между желанием поскорее умереть и, вместе с тем, во что бы то ни стало жить? Если так плохо жить, то можно хотя бы дать короткую передышку своему агонизирующему сознанию.  «Морфием» для погибающего ума может быть: еда без меры, сон ночью и днем и алкоголь, алкоголь, алкоголь…  Но эту силу негативного мировоззрения невозможно вытеснить, залить, закормить, усыпить. Ей невозможно противостоять! Ее можно только перекодировать в систему созидательных убеждений!

Боже, боже, не верится до конца, не охватить умом, как это за одну жизнь можно пройти такой огромный путь, совершить такой гигантский скачок из нестерпимого стремления к суициду к постижению такой благостной бытийности сегодняшнего дня?! Просто невероятно, какой огромный пройден путь. А ведь это только начало пути, это молодость! Впереди-то сколько всего! Ведь что теперь происходит со временем? Оно же не просто иллюзия. Это еще и резиновая иллюзия! Сутки из 24 часов превращаются в 36. И внутри каждых суток заключена маленькая вечность, куда умещаются и фантастические американские горки, и часы высочайшего умиротворения. А год? Что такое стал год? Разве в году не десять лет? А сколько? Может, и больше…

клиническая смертьИ кто же это такой Великий и незримый заботливо придумывал для меня столь удивительный маршрут моей жизни? Кто же это так трепетно и заботливо вел меня через эти лабиринты и виражи, которые из тогдашней своей полной неосознанности я называла страданиями? Кто же это вел меня прямо в эту самую точку постижения бескрайнего простора такой тихой, обыденной и одновременно по-настоящему глубокой невероятной радости?!

А завтра новый день. И дважды за день  я позанимаюсь в коучинге с людьми. Я так сильно люблю эти лица, что иной раз хочется воскликнуть, как сильно я люблю! Но я же надеваю на себя роль сурьёзного коуча )))) и сосредоточенно делаю раскопки эмоциональных состояний! В какой момент я ясно осознала, что из обретенного состояния сознания способна уже исцелять тяжелые болезни? Еще когда работала с простыми неврозами. Еще до того, как ко мне пришла Татьяна Борисовна и сказала, что у нее обнаружили крайне запущенный рак. Жаль, что мне больше никто из учеников не разрешает писать о них в статьях. Только одна Татьяна разрешила. Но в сущности какая разница? Я вижу эти прекрасные лица. Вижу, как они прямо на глазах, от занятия к занятию, обретают то же самое Счастье-сейчастье, которое вот так же от шага к шагу обретала и я. Обретают Счастье, которое казалось ведь таким недосягаемым. Счастье, которое тоже ни у кого из них не укладывается в слова, в аргументы, в обоснования. Спроси кого из них: «Почему ты счастлив?». Тоже ведь скажут что-нибудь вроде: «Э-ээ, просто так, от всего».

Тогда что же мне ответить подруге на вопрос: «Как дела и что нового?». :))))))

Это "Каприфоль". Запахи льются на весь сад. Аромат ландышей, фиалок и сейчастья одновременно!

Это "Каприфоль". Запахи льются на весь сад. Аромат ландышей, фиалок и сейчастья одновременно!

Счастлива просто так!: 4 комментария

  1. Спасибо! очень просто и красиво о счастье! О жизни в счастье! Это состояние, из которого и состоит жизнь)) и, действительно, рассказывать обычно нечего.. обычные добрые счастливые моменты.. Всё именно так!!! Из бывшего несчастья до грани.. в огромное счастье совсем близко)) но не все видят этот путь! Благодаря вам и вашим статьям , многие увидят Свет!!!

  2. Боже, боже мой… это всегда потрясение — увидеть, что кто-то ЗНАЕТ ЧТО пережил ты — самое сокровенное, самое пугающее, самое сильное, что когда-либо бушевало в тебе. Это ужасно — то, что мы делаем с собой, мы отворачиваемся от себя, мы берем ЭТО ЖИВОЕ, трепещущее, пульсирующее огромной силой потенциала сердце и начинаем заматывать его колючей проволокой, чтобы оно замолчало,потому что ты не знаешь как его прочитать, ты не понимаешь чего оно хочет, ты ещё не научился его понимать, и никто тебя этому не научит, потому что ты даже слов таких не знаешь, какими мог бы описать своим близким то, что происходит с тобой. Оно кровоточит, тебе больно, но ты только затягиваешь эту проволоку сильнее… и скоро теряешь способность чувствовать… рождается Тоска, от бессилия приходит покорность. Ты пытаешься быть хорошим, «правильным», вписаться в чьи-то представления изо всех сил глядя на мир НЕ СВОИМИ глазами и не можешь понять ничего…а всё твоё мироощущение, наполняющее тебя лишь ужасом безысходности, можно описать одной строчкой из песни: «мне не сбежать с этой грустной планеты»… Я проснулась в сорок, а умерла в восемнадцать и много много чего пропустила-упустила, и сейчас пытаюсь распутать этот клубок из заржавевшей проволоки, пальцы дрожат, а УМ верещит, не желая сдавать позиций и как только не извращается… Но даже на этом этапе, трудном, страшном, одиноком (ум услужливо подсказывает)) я начала ощущать проблески счастья. О как многим хочется поделиться! То ЖИВОЕ, что я когда-то предала, дрожит от радости-предвкушения, что скоро вырвется на свободу, летят искры, его распирает, я это чувствую на физическом уровне — я начала временами глубоко дышать, распрямились плечи, и ощущение какого-то обновления внутри, словно что-то скукожившееся, ссохшееся — разворачивается, расправляется) А этот новый взгляд, МОИМИ глазами… а чувство благодарности за всё и всем… а влюблённость в собственного мужа… да сколько всего! Столько открывается — новый мир, и всё из твоего собственного Истока, от которого ты когда-то отвернулся. Ведь как ты — часть всего, так и в тебе — ВСЁ. И самое главное. Это чудо произошло в то мгновение, когда я каким-то непостижимым волшебным образом ОСОЗНАЛА и ПРИНЯЛА всю ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за собственную жизнь. Этот миг я запомню, уж поверьте) Выражение «гора с плеч» ни в какое сравнение не идет) Разве что Атлант из мифов, держащий на плечах мир, мог испытать подобное облегчение, избавившись от своего груза. Конечно меня будили, конечно я долго просыпалась, конечно это был процесс, а не взмах волшебной палочки, но всё-же для меня это стало чудом и волшебством именно по силе воздействия и по удивительным потрясающим последствиям. Вот с чего всё началось и получается — этот шаг самый важный из всех — ОСОЗНАТЬ себя как целый мир, потом найти своё ТВОРЧЕСТВО и СИЯТЬ, а иначе для чего же в тебе этот свет, сила, Любовь — чтобы проявляться…на этой не такой уж и грустной планете)

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *