У меня без тебя пустота внутри

любовная зависимостьСнова пишу на тему опустошенности. Как же много я писала об этом! У меня сейчас даже дежавю, так много я пишу и говорю на эту тему.

Встречалась на днях с приятелем по бизнес-делам. В первые же секунды понимаю, что о бизнесе речи не зайдет. Лицо потенциального коллеги буквально искорежено гримасой невыносимого  страдания. Несколько секунд мы внимательно смотрим друг на друга, и, наконец, он обреченно произносит:

- У меня без тебя пустота внутри. Это любовь…

По сценарию я, наверное,  должна как-то срезонировать, проникнуться, ответить, как я тронута. Но, что за напасть! В ответ мне хочется топнуть, икнуть или пукнуть! Или все вместе одновременно. Мне хочется выкинуть его из седла, вышвырнуть из этой роли «любящего» страдальца. Мне хочется взять его за плечи, встряхнуть и воскликнуть:

- Дружище! ЛЮБОВЬ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ СТРАДАНИЕМ! У меня тоже было много таких «любовей», какую сейчас культивируешь ты! Пустота внутри не от любви к другому, а от НЕЛЮБВИ К СЕБЕ!

Глубина любви не измеряется глубиной страдания, потому что страдание вообще не имеет отношения к любви! Глубина страдания о другом отображает глубину нехватки собственных утраченных частей души, вытесненных и подавленных эмоций, составляющих нашу веру в себя, нашу целостность и полноту бытия. У безусловной любви нет органа страдания. Она полна и радуется этой полноте и любит без требований и долженствований.

ЛЮБОВЬ или любовная зависимость?

Любовь – это когда мне и без тебя хорошо, и с тобой очень хорошо! Любовная зависимость не имеет никакого отношения к любви, потому что первое – это стремление восполнить свои пустоты через другого, в то время как второе – это стремление наоборот отдать радость из чувствования своей наполненности.

otnosheniya«Бесприданница» погибла не от любви к мужчине, а от любовной зависимости. Героиня Ольга из фильма «Мой ласковый и нежный зверь» по чеховской повести «Драма на охоте» погибла не от любви к мужчине, а от чувства собственной ущербности создавала все те манипуляции, которые привели к убийству. «Госпожа Бовари» покончила с собой не из-за пустых бесчисленных связей в пустоте ее провинциальной жизни, а из-за собственной внутренней пустоты! И в «Гранатовом браслете» Г.С. Желтков покончил с собой не из-за любви к Вере Николаевне, а из внутренней опустошенности. Куприн заканчивает рассказ тем, что Вера Николаевна понимает, что любовь, о которой мечтает каждая женщина, прошла мимо нее. А мне хочется добавить: «И слава богу»!

А ведь сколько сюжетов книг, фильмов завязаны на любви-страдании, то есть, на любовной зависимости, а не на любви. А как снимать фильмы о безусловной любви, где попросту нет выраженных надрывных эмоций, если на полутонах в каждом слове, в каждом тончайшем оттенке эмоций льется высочайшее трепетное чувство…. Из чего тогда ткать сюжет, если это взаимное прорастание друг в друге состоит из этих полутонов, без амплитуд от дрязг к примирениям?!

zavisimue-otnosheniaВсе те страхи, которые заставляли нас вгрызаться в другого человека, ревновать, подчинять, контролировать, обязывать, упаковывались в такие высокопарные слова: «страсть», «привязанность», «любовь»! Но везде тут в корне только страх собственной неполноценности и ненужности, влекущий за собой все эти бесчисленные манипуляции, называемые любовью! Я сразу вспоминаю животных, не помню, как они называются. Они во время совокупления обгрызают друг другу носы. Когда мы так «любим», лихорадочно пытаясь вцепиться в «возлюбленного», чтобы подлатать свои внутренние дыры, мы так похожи на этих речных зверьков, обгрызающих носы при спаривании.

Надо покончить с этими тщетными ожиданиями, что кто-то другой мне может дать чувство внутренней наполненности, принятия себя и осознания своей целостности. Никто другой нам этого не даст! Только мы сами, обратив взор внутрь себя для того, чтобы осознать и исцелить собственные пустоты. И вот тогда-то из этой наполненности возможно создать подлинные отношения в безусловной любви.

Норвуд Робин

Опустошенность или пустота-полнота?

Стивен Волински в какой-то из своих книг говорит о том, что на одинаковое чувство пустоты люди просто наклеивают разные интерпретации, и, исходя из этого, уже осознают пустоту как боль или как целостность. При всем моем обожании этого автора хочу сказать, что категорически не согласна, что внутренняя пустота, при которой люди корчатся в депрессиях – та же самая, что благостная Пустота постижения бытия в свободе от белого шума ума. Пустота в высоком смысле - всегда интегрированное понятие. Оно недуально. Это Пустота, которая отражает кристальную прозрачную наполненность. Это Пустота-полнота. Когда же бедные, измученные собой, люди приходят в коучинг и говорят о своей опустошенности, их пустота не имеет никакого отношения к Пустоте, исполненной полноты и целостности.

В разных духовных практиках разными словами объясняют природу опустошенности, а попросту чувства ущербности и нелюбви к себе. Мне очень нравится подход к работе с опустошенностью, как с утраченными аспектами души. Аспекты души или, иначе говоря, наши субличности – это части нашей души, которые в разных травматических эпизодах были утрачены. Они как бы запечатались в эмоциональной травме и отодвинулись в глубины нашего подсознания. Эти подавленные аспекты души очень важно изъять из тьмы подсознания и реинтегрировать их в нашу первоначальную целостность. Сами по себе эти аспекты не будут реанимированы. В этом случае мы проживаем жизнь с этим постоянным внутренним вакуумом и устойчивым ощущением острого недостатка чего-то. Как правило, нам кажется, что это острая нехватка любимого человека. Но, самое бесполезное – это бежать в новые отношения за восполнением своего вакуума. Эту внутреннюю прорву не заткнет ни один мужчина. Здесь я хочу извиниться перед всеми женщинами, которым отказала в коучинге, когда они приходили ко мне за тем, чтобы я работала не с их депрессиями, а НАКОЛДОВАЛА им, чтобы их мужчины вернулись к ним. Женщины, честное слово, я не умею колдовать! ))))) К тому же изменить внешний мир возможно лишь одним путем: меняя СВОЙ внутренний мир. Вот здесь я кое-что умею.

Идите к коучам, найдите СВОЕГО коуча, когда нутро резонирует с человеком почти с первых секунд общения. Если нет денег, делайте хотя бы самостоятельно простые практики, без глубоких раскопок. Главное, делайте!!!! Техники самовозвышения не заставят себя ждать. Работа с ними непременно принесет огромные плоды, заполнит благодатью и радостью еще вчера такие зияющие внутренние пустоты.

Воспарить может каждый из любого дна

счастьеКак-то раз одна девушка подошла ко мне на тренинге и прямо в лоб говорит:

- Ну скажи, ну что за детство у тебя было, что ты вот такая борзая! Ты ведь в любви купалась, да? Я тоже так хочу!

Я вначале растерялась, слово «борзая» у меня ассоциируется с породой собак. Она пояснила:

- Ну вот море тебе по колено! Ты в самом деле не паришься, как ты выглядишь и что говоришь? И все-то тебе весело?! Что за прошлое у тебя? Отец с матерью тебя с рук не спускали?

Я рассказала ей, что детство обласканного любимого ребенка - это вообще не про меня! Я из очень плохой семьи, где мужчины полностью спились и деградировали, а женщины источали невыносимый накал агрессии. Я не знала ласк и поддержки матери. Меня чудовищно унижал отчим, и заступников у меня не было. Каким было мое детство? Больной ребенок с искореженной психикой, очень-очень низкой самооценкой, с бездной подавленной агрессии, с разбитыми костяшками на руках. Я била стены в своей комнате голыми руками и разбивала в кровь руки. В 11 лет у меня умер отец, в 14 – под машиной погибла бабушка, в 15 тяжело умирал на руках после инсульта дед. В 15 лет я ушла из школы и пошла работать уборщицей. До 20 лет я не расставалась с половой тряпкой. В 17 лет я постоянно ловила себя на потребности напиться и забыться. Каждый день утром я придумывала себе причины, почему я должна жить и давала себе слово дожить день до конца.

Девушка совсем озадачилась и спросила:

- Тогда как ты себя сделала?

Я сказала:

- В течение семи лет сольные процессинги каждый день.

Она замахала руками:

- Каак?! Нет-нет! Семь лет каждый день заниматься! Нет! Это слишком трудно!

Ну блин, не знаю тогда, что и ответить. Я так часто слышу такую реакцию! Семь лет каждый день делать процессы – чудесный, невероятно радостный труд! Это уж точно не труднее, чем проживать целую жизнь каждый день со своим внутренним адом.

Можно поднять себя через духовные техники из самых страшных глубин ненависти к себе и жизни! Это я пишу, та, которая подняла себя из очень гнилого дна жизни, из чудовищной нелюбви к себе! Просто нужно через техники работы с подсознанием найти, осознать и изъять все старые парадигмы самоотрицания! Я говорю неустанно: можно излечить тяжелейшие внутренние раны! Самые, казалось бы, неизлечимые травмы всегда можно исцелить! Просто нечего ждать с моря погоды. Само не придет! Это каждодневный настойчивый труд с подсознанием! И самое бесполезное, повторюсь,  – это бежать к мужчине в надежде, что он залечит эти раны. Целостный человек счастлив и безмятежен просто так, а не от обладания кем-то или чем-то. Но, как следствие, в целостность притягивается так много чудесного!!!

Однажды в ответ на одну из своих статей на подобную тему я получила письмо-обвинение: «Да ты просто никого не любишь!». Не могу не согласиться. Да, такой «любовью» я, к счастью, давно никого не люблю. Это точно.

В конце статьи должна сознаться, что мне нисколько не хотелось ни икать, ни пукать, когда мужчина говорил мне о внутренней пустоте и путал ее с любовью ко мне. Я использовала такой ход для затравки темы, но в действительности мне всем сердцем хотелось поддержать его и донести до него осознание, что я не могу быть болезненным источником его любви, как и никакая другая женщина не может быть источником боли. Что не любовь в нем болит, а отсеченный заблокированный фрагмент души, или множество фрагментов души, которые просят его реинтегрироваться в его «Я» для обретения целостности.

Хочу попрощаться словами любимого моего замечательного Флемминга Фанча: "Желаю всем жить, радостно изменяясь!".

На эту тему Вы можете почитать:

У меня без тебя пустота внутри: 12 комментариев

  1. Прекрасная статья! Спасибо большое. Ко многим выводам уже подошла, получила подтверждение. У вас так четко, ясно, верно.

  2. Действительно удивительная статья))) ответила на многие вопросы в моей голове) как раз думала как раскрыть тему безусловной любви, а вы это сделали настолько хорошо! благодарю! И, еще, — не думаю, что мы были бы на том пути. который проходим сейчас, если бы детство и юность у нас были радужные и полные любви.. К сожалению, каждому пришлось пройти свой путь раннего взросления. Еще раз благодарю!

    • Светлана, спасибо!!!! Как Вы правы! Представляете, я как раз именно об этом пишу очередную статью! И даже почти Вашими словами о том, что мы создавали бы себе совершенно другие судьбы, будь у нас другое детство! Вместе с тем, мы можем только размышлять, какими бы мы могли бы долюбленными, но по факту откуда было взять нашим родителям для нас столько любви, когда они сами были еще более пусты. Всё, что они могли сделать для нас из их тогдашнего состояния сознания, они сделали, конечно.
      Спасибо большое, что мы можем вместе поразмышлять на такие непростые темы! Я так признательна!

  3. А как же это ?
    «Точно гору несла в подоле —
    Всего тела боль!
    Я любовь узнаю по боли
    Всего тела вдоль.» (Из Цветаевой)

  4. Все очень понятно и доступно… Но как-то не встречались мне такие люди. Все пытаются жертвовать собой, или требуют жертву от тебя… Я живу одна и подруги почему- то считают, что я одинока, стараясь навязать своё общество, общение… Мне не удобно им об этом говорить, но я иногда устаю. Я по сути добрая, не люблю несправедливость, готова всем помочь. Но я создала свой мир, и мне хорошо и удобно, в своём мире. Я с детства люблю животных, может это и неправильно, но в какой-то мере больше, чем некоторых людей… У меня две собаки, которых я подобрала, две, бывшые бездомные кошки. Я знаю, что они меня любят, если даже я их забуду накормить… Они следят за каждым моим движением, ловят взгляд и им плевать, как я по утрам выгляжу. Они просто любят меня, а я их. И мне совершенно не хочется никого пускать в наш мир, чтобы ничего не испортить. Они и так уже натерпелись от людей. Это глупо,да? Но это моя жизнь…

    • Елена, так об этом и статья, что мы называем любовью зависимости, т.е. компенсации, когда либо выхватываем из других подтверждение значимости или несем свою «жертвенность» другим, чтобы они опять же подтвердили нам нашу значимость. Это и есть то, что в социуме называется «любовью». Статья ИМЕННО о том, что целостных отношений очень мало. Вы говорите, что не встречали таких людей. Вероятно, встречали, просто они незаметно проходили мимо, поскольку им нечего доказывать, незачем назойливо себя проявлять, так что, они часто выглядят незаметными. Возможно, и не стоит задаваться вопросом, встречали мы этих людей или нет, а скорее обратить этот вопрос внутрь Себя, к Себе, могу ли Я любить, именно Любить. И если нет, то как мне изучить инструменты для интеграции себя, чтобы обрести Любовь в себе.

  5. Зоя, благодарю за статью! Она замечательная! У меня такое представление о том, почему мы рождаемся там и в тех условиях в каких рождаемся. Это как с бабочкой, сначала гусеница=ребенок, потом кокон, это система, униженность, не любовь, дуальность, искажения, перевертыш и т.д. Кстати, кокон так воняет, пока бабочка формируется в нем))) А потом уже появляется из кокона Прекрасная бабочка=Творец своей реальности, Мастер, Бог. «Кокон» это специальные условия на этом уровне жизни, чтобы взрастить Силу Любви, Силу Духа. И это может сделать, только сама «гусеница».

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *