Почему я ОТРИЦАЮ популярные практики самопознания.

В очередной раз меня спросили, почему я отрицаю популярные практики самопознания. Да что мне прямо вот брать и отрицать их, я, скорее, к ним равнодушна, потому что не узрела в них эффективности для себя. А перелопатила я в молодости, наверное, всё, что только возможно. Но что тебе от этих милых семинаров, где так чудесно и трогательно люди объединяются и говорят о вселенской любви, когда ты, по сути, психически больной человек. Что тебе даст нашумевший тета-хилинг со всеми его дифирамбами любви. Когда у тебя стучат зубы, трясутся руки, и ты настолько презираешь себя, настолько плотная паутина убеждений о твоей полной ничтожности составляет всё твое изможденное существо, что ты постоянно хочешь куда-то сбежать от себя, от мира, от людей. Ты ненавидишь их всех, ты хочешь их троллить бесконечно, потому что твоему больному уму ежесекундно мерещится, что все они смотрят на тебя свысока, и все они в тысячи раз лучше тебя. Ты хочешь замочить их, унизить: «А вот чтобы неповадно было! Ага, стушевался! Вот так тебе, гад! Чтобы ты тут не корчил из себя, что возвышаешься надо мной!».

Ты стыдишься себя каждое мгновение своей жизни без малюсенького зазора на отдохновение, и дешёвая бравада с громким хохотом, категоричными безапелляционными интонациями, словно помимо твоей воли вырывается из тебя пучками, спонтанными провозглашениями, поучениями и, чего уж там мелочиться, пророчествами! Панцирь, который, в общем-то, вместо тебя и живет, он всегда говорит, то есть он не просто говорит, он  вещает (!), имитирует всезнание, назидает, спасает. О да, он несомненно спасает тех, кто об этом не просил. Потому что за счет чего еще ты будешь казаться себе значимым, и как наилучшим образом припорошишь собственную нужду в помощи?

У меня встречный вопрос на этот повторяющийся вопрос: «Почему ты скептична к модным практикам?», я спрашиваю: «Как эти практики помогают больному человеку?». Тот, кто относительно жизнеспособен, будет поглаживать свое больное самолюбие аффирмациями: «Я крутой, я офигенский, я лучший». И даже не заметит, что это и есть отражение его пусть не настолько острой боли, как у законченного психопата вроде меня в молодости, но это тоже боль подавленного закомплексованного человека. Ведь если я говорю себе, что я лучший, я, стало быть, должен себя противопоставить тому, кто якобы хуже. Я должен НАЙТИ тех, кто в моем извращенном восприятии будет хуже, и пыжиться изо всех сил, чтобы удерживать в своей больной башке их образ "худших" относительно себя "лучшего". Значит, иерархия мне необходима, как воздух. Я, закомплексованный бедолага, буду держаться за эту вертикальную уродливую основу жизни, потому что на самоутверждении за счет других базируется мое больное самовосприятие. "Значит, я тоже болен, просто не трясусь так, как эта невротичка Зоя, которая хрустит тут пальцами на семинаре, сидя возле меня".

А что касается 25-летней невротички Зои: Даже если я перетерплю целый день со всем этим своим кошмарным багажом старой боли, в конце дня не прибегнув ни к какому способу забыться, в чем тогда случилась перемена? Неужели, если психопатка не напилась вечером и не изгрызла себе ногти, и не визжала в подушку, неужели она наутро проснется более счастливым переродившимся человеком, если перетерпела вечернюю ломку без допингов и визга? Неужели в нервной системе психа что-то поменяется от того, что истерика была прожита не с визгом наружу, а с кляпом самозапрета во рту? Так почему мы так упорно воспеваем внешние иллюзорные перемены: «Он держится, он не пьет». Ух ты, аффирмации форева. Разве от этого ему вдруг перестало быть гадливо внутри?!

Когда на время закушены внутренние «удила» и я, сама себе и лошадь и извозчик, говорю себе «тпррр, притормози, кобылка!». («Чуть помедленнее, кони», как у Высоцкого). Неужели, сказав себе «тпррр» при помощи аффирмаций и других способов самовнушения, нашлифовав это поверх своих больных убеждений, я остановлю в себе панику этой галопом несущейся лошади? Что изменится в моей жизни со всем моим больным изломанным нутром? Неужели кошмарное мое детство перестанет ворочаться во мне воспоминаниями о попойках и драках возлюбленного моего семейства, об одиночестве в детском саду и дрессуре в школе? Ну так чем, чем же помогут мне эти поглаживающие самолюбие нежные практики?!

 А я скажу. Они еще больше натянут «удила». Я после них научусь играть в еще более отшлифованный прелестный образ себя. И на эту усовершенствованную игру меня новой, этакой дичайше спокойной просветленной милашки, мне потребуется еще больше энергии, чтобы завуалировать отчаянно ревущего зверя во мне. А значит, спустя время удила разорвутся с непреодолимой силой, и будет в пять, в пятьдесят, в сотни раз хуже, чем прежде. И я с яростной одержимостью захочу забухать, закурить, завизжать этот возросший ужас двойственности во мне.

Поэтому, не знаю даже, что уж мне тут рассказывать о пользе модных практик. Сегодня я чего-то там практикую в поднебесье в белых одеждах, а завтра нате пожалста - психиатр и нейролептики. И главное, тссс, никому ни слова, ты сидишь на нейролептиках, но молчи, это новая серия твоей игры в умиротворение и баланс, детка.

Внутренний ад мой стал потихонечку рассасываться ИМЕННО тогда, когда я прекратила культивировать в себе эту форму самоутверждения через чувство причастности к якобы охрененно элитному сообществу возвышенных практиков-мудрецов. Когда я просто перестала искать способы себе льстить, а начала глубоко работать со своей психикой, изучать ее монотонно, дотошно, детально. Начала разбирать до атомов логику хитросплетений мыслеформ, создающих своего рода петли, ловушки, эффект заевшей пластинки, повторяющегося сценария, из которых просто так ну не выбраться человеку, ведь его мозг в этом формировался. Так вот, когда я стала с собой работать категорично, обличая, сдирая с себя все эти дешёвые подковёрные игры в самолюбование от самобичевания, игрища в чувство вины, в позерство то успешной, то утонченной, то просветленной,  и чёрт ногу сломит, что там в больной голове моей ещё размещалось. Когда под «увеличительным стеклом» я всё это развернула, тогда вот годы дотошного детального изучения себя привели меня к освобождению от всего этого кошмара невротика, который все никак не мог прежде скинуть липкий багаж своего многострадального детства.

И сколько бы меня ни называли жестокой и категоричной в работе с людьми, сколько бы ни требовали большей лояльности в высказываниях, я продолжаю в прежнем ключе работать и с собой, и с людьми. Мой путь к себе был прямолинейным и безнадежно разоблачающим.  Именно поэтому я выкарабкалась оттуда. И именно поэтому мне есть, что сказать людям. Точнее, есть, как показать путь оттуда, из бездны чудовищного самоотрицания.

Так что, каждому свое. Нет, я не являюсь антагонистом нежных практик самопознания. Просто они хороши, когда ты уже выбрался из жопы на свет. Когда ты не терзаем перепадами настроения. Когда ты пробуждаешься к новому дню, переполненный предвкушением творчества. Когда ты любишь, а не задаешься вопросом, любят ли тебя. Когда твои действия не заточены на то, чтобы доказывать миру, что ты не ничтожество, и ты делаешь то, что любишь и хочешь делать. И потому тебе становятся чужды все эти эпитеты про карьеру, достигательство и статус. Ты больше не хочешь иметь отношения к ярмарке тщеславия несчастных людей, также страдающих от сжигающего душу чувства ущербности, которое когда-то сжигало и тебя.

Вот живешь ты тихую красочную внутреннюю Жизнь, а ведь двадцать лет назад во внутреннем аду казалось, что всё кончено. О том, что будет внутри спустя несколько десятков лет, ты молодым даже фантазировать не мог. Ты не можешь хотя бы надеяться, мечтать. Ведь как несчастный человек может представить себе такую жизнь из дна своего внутреннего ада, если он никогда не прикасался к этой жизни хотя бы кончиком пальцев. Так вот, когда, вопреки всякому допущению, что такое вообще возможно, ты цветешь Жизнь, а не влачишь Выживание, вот тогда, может быть, самое время всласть позаниматься и медитативными практиками. А с другой стороны, жизнь, где внутренняя борьба переплавилась в пытливое  внутреннее познание, наверное, как раз и является медитацией. Разве нет?!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *