Техники гармонизации отношений родителей и детей

Памятка-пояснение к видеописьму по круговому процессингу.

Друзья, вдогонку к видеоуроку с демонстрацией "кругового" процессинга http://yankovskaya.su/deti-nichego-ne-hotyat-delat пишу статью, ради чего все это делается на самом деле.  Казалось бы, при чем здесь какой-то там «круговой процесс», какое-то отождествление с детьми и другими людьми, зачем все это, когда был сформулирован конкретный вопрос: «Что делать с детьми, когда они ничего не хотят делать?». После процессинга зачастую возникает больше вопросов, чем было до него. И эти вопросы в действительности и есть - лучшие подмостки для тех решений, которые нам необходимы в отношениях с собой и с нашими детьми.

В частности, если я во время процесса осознаю, что мной в потребности контролировать ребенка правит страх быть плохой матерью, у меня возникнет следом целый спектр еще более глубоких вопросов к себе: «А какой, собственно, смысл я вкладываю в формулировку «быть плохой матерью»?». Я начинаю рассматривать это убеждение со стороны полярностей: «Что такое быть хорошей матерью и что такое для меня быть плохой матерью?». И неизменно утыкаюсь в то, что однозначного ответа на такой вопрос просто не может быть, потому что «плохая мать» и «хорошая мать» - это просто полярные ярлыки, из которых и рождается мой страх навредить ребенку.

конфликты родителей и детейИ в итоге-то что действительно вредит ребенку?! Именно этот самый мой страх! Ведь, исходя из страха быть плохой матерью, который я неосознанно скопировала у своих предков или окружения, неважно откуда, я начинаю на каждом шагу мурыжить своего ребенка, выражать ему недоверие, неуважение, вышвыривать его из его личностного пространства, занимая это Пространство собой всякий раз, когда демонстрирую, что якобы лучше знаю, чем сам ребенок, что ему нужно, чем ему заниматься и пр. пр. Ребенок в итоге не хочет познавать не потому, что он действительно этого не хочет, а потому, что ему обрубили всякое желание хотеть, ведь за него все всё хотят. Он ничего не может чувствовать, кроме «удушья», вытесненности из личностного пространства. И куда в итоге ведет то, что я лишила своего ребенка уважения к ЕГО СОБСТВЕННОМУ выбору? Все туда же, с чем я работаю в коучинге каждый день – в абсолютное чувство бесправия, недоверия к своим желаниям, полное недоверие к своим чувствам. То есть, я изо дня в день в коучинге слышу одну и ту же фразу:

- Я чувствую то-то и то-то, но я не уверена, что это так.

Я уточняю:

- Как это? Ты чувствуешь, но не уверена, что чувствуешь именно это?

- Да, - отвечает клиентка.

Или еще вот такой диалог:

- Я чувствую ужас от того, что не могу решить, что было бы правильно выбрать.

Я говорю:

- Любой ТВОЙ выбор – это правильно для тебя.

Клиент начинает тереть ладони, ёрзать:

- Нет, я не могу сам выбрать решение из возможных перспектив.

- Мы просто играем в раскачивание разных перспектив. Это твоя режиссура, как если бы ты снял фильм об одном своем будущем, потом о другом.

Клиент начинает грызть ногти:

- Нет, прости, Зой, я должен вначале позвонить своей маме и спросить у нее, какое будущее мне выбрать для процессинга.

Я сейчас говорю о взрослых клиентах! Это возраст от 30 до 40 лет!

Исцеляющий "круговой" процесс

Вот почему так важно освоить круговой процесс хотя бы без навыка самоисследования, без глубоких «раскопок». Просто берите любое болезненное воспоминание и проживите его со стороны другого участника события.  Достаточно просто отождествиться с другим «Я» и станет очевидно, что другой человек был неосознанным носителем концепта, что и создавало боль и для носителя убеждения, и для всех его близких. Внутри концепта никогда нет никакого смысла, никакой правды там быть не может, это просто запечатанные в мозгу программы, которыми мы пользуемся автоматически, как роботы! И так будет до той поры, пока мы не осознАем эти программы, не выйдем за пределы дуализма, потому что любая программа – это полярность: «ДОЛЖНО БЫТЬ ТАК И НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ ВОТ ТАК!». Из чего и раскачивается боль убегания от "не должно" и гонки за "должно". Гонки за псевдоуспехом: «Мой ребенок должен быть отличником!». И убегания от «неуспеха»: «Мой ребенок НЕ должен быть двоечником!». Это МОИ «кошки-мышки» с МОИМ самолюбием! Ребенок тут вообще ни при чем! В этом случае он - просто средство для восполнения моего чувства значимости. "Я не удовлетворена успехами ребенка и, стало быть, чувствую СЕБЯ ущемленной. А коль уж я удовлетворена успехами ребенка, то все хорошо с моей самооценкой, я спокойна. Неважно, что вообще подразумевается под формулировкой «быть отличником». Нравится ли моему ребенку роль тупого исполнителя-раба в насильственной системе образования. Ничего! Зато я – мама отличника! Всё хорошо! Разве нет?! Вы спрашиваете, что моему ребенку интересно? Да что вы! О чем вы! У него едва хватает времени на то, чтобы на пятерки делать домашнее задание!». Если я от имени своего ребенка сделаю "круговой" на подобный эпизод, уууу, сколько же мне откроется озарений!

Это что касается процесса, если я отождествляюсь с ребенком. А сколько уйдет детской боли, когда я из травмы, полученной ребенком, отождествлюсь наоборот со взрослым?

Вот я, к примеру, отождествляюсь со своей бабушкой, которая кричит мне десятилетней, что мне будет очень стыдно, если я буду ходить по военному городку после восьми часов вечера.

- Почему стыдно, ба? – растерянно вопрошаю я.

- Потому что солдаты будут думать о тебе, что ты пропащая! – весомо отвечает мне бабушка.

Для того, чтобы прекратить путать архетип бабушки-вселенской мудрости с моей простой бабушкой, мне достаточно просто сделать «круговой процесс» на эту ситуацию, где я испытала глубокий стыд, который полжизни разъедал моё нутро от чего-то, что якобы могло сделать меня ПРОПАЩЕЙ! Пока я продолжаю помнить эту ситуацию из интерпретаций себя маленькой, то мое страдание, что обо мне может идти речь, как о пропащей, будет оставаться живым и буквальным! Я – та, которая в потенциале итак пропащая, раз САМА БАБУШКА мне об этом заявила!

Но какая реальность разворачивается передо мной, как только я проживаю этот эпизод ее глазами? Когда я делаю «круговой», я вижу не безусловный авторитет бабушки, я вдруг из нее вижу пугливого неосознанного наивного человека, который всего на свете боится и не имеет представления, как обходиться со своими детьми. И вообще, когда Я-бабушка-послевоенный ребенок, мое дело позаботиться главное о том, чтобы хорошенько накормить своих детей, чтобы они не носились до ночи по улице, ведь я так сильно боюсь войны, я так не хочу, чтобы мои дети и внуки узнали, как знала это я, что такое голодное детство!». То есть, из кругового становится четко видно, что бабушка из своего уровня сознания делала всё лучшее, чтобы уберечь своих детей от своего страха войны и голода! И не осознавала, само собой, какие глубокие последствия у ее угроз, которые вообще на каждом шагу выплевывались, какие-то там душевные травмы, под…. что-что?! ПОДсознание там чего-то? Чевой-то такое вообще это подсознание?!»

Делайте «круговой», друзья! Зачастую даже выдыхать из тела боль не придется, чтобы вся уродливая архитектура самообвинений и обвинения в адрес других рассыпалась в нашем сознании в одночасье. Мы просто все глубже и четче будем видеть, как из неосознанности творятся наши автоматические мысли, а из автоматических мыслей – автоматические эмоции, слова и действия. Годы всё это было внутри и причиняло боль, и создавало наши эмоциональные и физические страдания, а от нас - страдания наших близких, а рассыпался этот источник боли за несколько минут процесса! Вот какое это благо для нашего развития - круговой процесс!

Почему очень важно отождествляться со своим ребенком

ребенок за компьютеромЯ часто слышу от клиентов заявления с обидой в голосе, что якобы боюсь давать им конкретные советы. Да при чем здесь "боюсь"? Поймите, конкретные советы просто абсурдны! Я снова и снова повторяю: любой конкретный совет становится концептом, ярлыком! А это значит, что он обязательно станет источником боли! Вот давайте рассмотрим на конкретном примере: ребенок попросил у мамы паспорт для того, чтобы купить себе сим-карту и тем самым обеспечить себе возможность быть в интернете постоянно, вместо установленных родителями двух часов в день. Что тут можно посоветовать маме по поводу просьбы сына? Ну скажу я, к примеру: «Отдай ребенку паспорт! Ты унижаешь его недоверием!». Так? И что? Мать потеряет покой, постоянно думая, что совершила ошибку, что подвергла ребенка каким-то потенциальным опасностям.

тотальный контрольТо есть, если не сделать раскопки, что за конкретные страхи стоят за этим ограничением, и, как минимум, не посоветовать маме сделать круговой, она просто будет еще больше бичевать себя и транслировать недоверие к ребенку, тем самым пассивно унижая его. То есть, ребенок не почувствует свободы и уважения в обоих случаях: ни тогда, когда ему лимитируют интернет, ни тогда, когда ему дали возможность им пользоваться неограниченно. И поскольку страх-настороженность матери он будет чувствовать постоянно, то и ощущение того, что интернет – это какой-то запретный плод, будет создавать в нем бессознательное желание "урвать кусок плода" - находиться в сети побольше. Ведь запретный плод сладок именно потому, что он запретный. Если с мамой поработать и через «раскачивание», например, сделать ей «раскопку», что будет самого ужасного, если по части интернета не будет контроля, то мы скоро нашли бы подобное ограничение из ее детства, когда ей, «несмышленому ребенку», якобы необходимы были подобного рода ограничения. Но если без процесса сказать маме: «Дай детям уважение и доверие!», она с перепугу, от непонимания, как это вообще, вместо контроля вдруг дать уважение и доверие, создаст в семье еще больше напряжения! Будет только смятение и растерянность: «Я ведь итак даю всё, что могу! Что же еще!».

Пока мы не проработаем страх отпускания контроля через интеграцию полярностей «либо контроль - либо свобода», нас будет швырять из крайности в крайность. И тогда будет либо контроль-насилие, либо потакание-растление. Ни одно из решений не будет радостью и свободой для обеих сторон, потому что оба они рождены из страха родителя, а не из любви: «В одном случае мне страшно быть "насильницей", во втором – причиной эмоционального растления ребенка». В одном случае следствием будет протест со стороны ребенка против контроля, во втором – попытка проверять родителя, где заканчивается грань вседозволенности.

Друзья, если мы действительно хотим, чтобы наши дети были счастливы, давайте учиться показывать им выбор, красоту выбора, а не впаривать им свои «правды», рожденные из наших страхов, скопированных от наших родителей деструктивных установок. Если нам действительно важно быть хорошими родителями, то давайте все вместе учиться расставаться с нашими страхами и ограничивающими убеждениями!

Предлагаю посмотреть фильм «Авария – дочь мента» из наблюдения, как родители создают в дочери отчаянный протест и бунт, ведущий к череде страданий и страшных последствий для обеих сторон.

http://baskino.club/films/dramy/2455-avariya-doch-menta.html

И дублирую здесь видеописьмо, где я обучаю сольной работе с техниками личностного роста
https://www.youtube.com/watch?v=9PxrEeYKcDY

 

Техники гармонизации отношений родителей и детей: Один комментарий

  1. Уведомление: Наши дети ничего не хотят делать. Как быть? | Блог Зои Янковской

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *