Обо мне

Чтобы освободиться от эмоциональной боли, невозможно перепрограммироваться, отвинтить одни винтики и ввинтить другие. Замена одних винтиков на другие — перекладывание из пустого в порожний.
Тренинги по достигательству целей — приятные тусовки, очередная иллюзия на пару недель, что теперь-то придёт счастье… и снова пару недель облегчения, и снова всё на круги своя, опустошённость, тошно так жить, тошно.
 
Должно быть, так звучит исповедь человека, впервые честно взглянувшего в бездну своего рабского сознания:
"Слишком страшно осознавать, что все нужно менять. Слишком страшно посмотреть в опыт прошлого правдиво, увидеть честно, что эта нескончаемая боль - боль обусловленного, подобострастного, зависимого, подавленного человека. Перемены возможны из приятия того, что мне нужно пройти не вперёд путь, а назад как раз-таки, скидывая слой за слоем кожуру моих уродств, страхов, которые я копил в течение жизни как якобы пути социализации, страховки, разрешения на жизнь. Все это мне нужно скинуть, чтобы начать быть живым. А как скинуть? Что от меня останется? Ведь я умею только пресмыкаться и унижать, контролировать и предъявлять претензии, быть виноватым и обвиняющим. Что же от меня останется, если я все это скину?!
 
Мне говорили всю жизнь, что я начну быть счастливым, когда научусь ещё больше быть исполнительным, еще изощреннее манипулировать, еще жестче контролировать. Всю жизнь я только это и делал, но счастья так и не узнал. Я больной измученный человек, который измучил и себя и детей своих, а они эстафетой мучают своих. Где же конец этого нескончаемого насилия? И есть ли что-то за пределами самонасилия и насилия?!
Мне видится моя жизнь чудовищной несправедливостью, мне хочется винить какого-нибудь бога, кого-то винить в том, что я все годы своего пребывания здесь был так глубоко несчастлив. Я хочу орать, изо всех сил с визгом истерично отрицать, что весь этот ужас создал я сам. Ведь я все делал правильно! По указке! По расписанию! Я на доске почёта висел! Я так резво, так искусно научился имитировать радость! Я так верил в то, что именно всё это ведёт человека к счастью… Я так старался выслужиться. Я так думал выслужить себе счастья. И пока выслуживался, чувствовал себя почему-то не счастливым, а глубоко ничтожным. Странная какая несправедливость. Нелепость какая…
 
Как же я очутился, как та старуха, у разбитого корыта, и исступлённо теперь сжимаю себе виски от ужаса осознания, что я угробил свою жизнь, что все её красоты, возможности прошли мимо, пока я учился чинно стоять на линейке послушным пионером, пока учился подобострастно заглядывать в глаза своим преподавателям, начальникам, пока учился быть подобострастным с одними и властвующим над другими, прошла моя жизнь. В этом кошмаре всепожирающей лжи прошла моя жизнь... Я смотрю на себя в зеркало и исступлённо сжимаю виски, и слёзы текут ручьями и капают с подбородка.
Господи, как же так вышло, я ведь просто хотел быть счастливым. Хотел любить. Как же так вышло, боже..."

Обо мне: 9 комментариев

  1. Зоя, меня сейчас окатила такая волна благодарности к жизни, к Творцу за то, что подарили мне встречу с тобой аж до слез, но эти слезы светлые и счастливые. Я посылаю тебе свет и пожелание Счастья!!!!!

    • Ой, хорошо как, Светочка! Вот спросили бы меня, что для меня могло бы быть ценнее, какая работа могла бы дать осознание такой важности и одновременно так много радости за людей, а ведь вот нет ничего ценнее, честное слово! Настолько все правильно, настолько своим делом занимаюсь, настолько радостно смотреть на счастливых людей! И тоже до слез ведь, Свет!

  2. Зоюшка, солнечный, искрящийся и уже такой дорогой сердцу человек! Бескрайняя Благодарность тебе за долгий и трудный совместный путь в процессе коучинга! За твое большое сердце, которое любит и сострадает,знает и видит, ведет и направляет к Свету,который есть в каждом из нас! Свет, в котором каждый из нас Творец! Спасибо за помощь на пути к самовозвышению! Спасибо за уроки и бесценный опыт! Спасибо что ты есть! Процветания тебе во всех начинаниях! Любви и изобилия!

  3. Зоя, как тебя найти? Обещаю, что я уже на пол-пути, но как ты говоришь «ванька-встанька»- так и я то там, то тут. Много проблем, нужен проводник. все время проваливаюсь в какие-то мысли (жертва, беспокойство, вина, неполноценность, страха меньше спасибо книжке Джо Диспензы, соприкоснул с квантовой физикой, биохимией и волновой и материальной структурой всего сущего).
    Как только нашла тебя, столько сил, энергии, было бы эффективнее(опять нехватка да?) в системе, в окружении тех кто в этой теме. Помоги сама или кого своих посоветуй дорогой, светлый человек. Я бы сама помогла , если бы считала, что вот правильно живу, чувствую. Этого нет. Одно сплошное стремление к господству, достижению, нехватка, неуверенность, стыд, самонедостаточность, лень и прочее дерьмо.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *