Как я умерла

я умерлаЯ умерла, когда мне было 15 лет. Вздувшиеся консервы могут убить мгновенно. Но в действительности дело не в них. Просто годом раньше под колесами автомобиля погибла моя бабушка, и мы с мамой не хотели больше жить, и потому притянули эти убийственные консервы. После гибели бабушки мы не могли жить, мы просто существовали как камни, но почти не жили. Из того уровня сознания мы не могли увидеть смысла, чтобы продолжать именно ЖИТЬ, а не существовать. Потому что тогда, за пределами смерти, за пределами ухода близкого человека из зримой физической оболочки, для нас ничего не существовало. В общем, бабушка погибла, и откуда-то взялась эта банка консервов, которой нам на двоих было достаточно, чтобы в ночь она на нас подействовала почти смертельно.

Мы поехали за город втроем с моим отчимом. Он не ужинал отравленными консервами. А мы ужинали. Ночью мы с мамой обе вдруг одновременно вскочили с разных кроватей, побежали на улицу и во дворе упали без сознания на бетонную площадку. Сам факт того, как мы побежали, я уже наблюдала в тот момент сверху, а не изнутри. И стоял дикий скрежет. Очень противный звук. Это был не физический звук, не из конкретного места. Просто повсюду стоял этот омерзительный скрежет и писк. Чётко помню, что видела со стороны, как мы упали под проливным ливнем, и отчим плакал, метался и хлестал нас по щекам.

клиническая смертьПотом меня вбросило в какой-то тоннель, и я была пустотой. Меня не было, я никакой себя не видела, не ощущала. Меня поистине не было, но я была Всем. Тоннель тоже был незримым. Я просто с огромной скоростью летела по нему, и он дышал бесконечной Любовью. Он был живой. Он смотрел в меня и просто любил. Все дышало Любовью и полнотой бытия. И в то же время не было ничего. И это Ничего было Всем. И я была Им. Это Всё было всеобъемлющей Любовью. Совсем не той любовью, которую мы привыкли называть любовью в нашей жизни. То, что мы называем любовью, совсем не имеет отношения к Любви. Любовь-Бытие ничего не хочет. Она просто Есть, и всё. Любовь не может страдать и хотеть подчинить, удерживать, оплакивать разлуку. Любовь-Бытие любит тебя в любом случае, вне зависимости от того, как ты выбираешь жить, она просто хочет служить тебе помощью тогда, когда ты просишь о том, чтобы тоже стать беспристрастной Любовью.

опыт клинической смертиВот это познание Любви я получила в этом полёте. Я не получала это в виде посланий, каких-то пакетов информации :))), что это за Любовь такая. Просто как только я там оказалась, я сразу стала внутри этой Любви, я стала этой Любовью и Знанием, что это такое.
Полёт в тоннеле помнится мне как очень непродолжительный. Но по физическому времени меня довольно долго не было в теле. Несколько часов. Потом Тоннель-Любовь стал мне что-то диктовать, а я всё также летела (точнее, Я летелО) с дикой скоростью, но стала ощущать, что это не просто сигнал, а прямо приказ. Приказ становился всё жестче. Когда пытаешься это анализировать умом, то жесткость и бесприкословность приказа не должна бы сочетаться всё с той же силой Любви. Но Любовь текла именно из категоричности приказа и при этом продолжала ничего не навязывать. Любовь продолжала быть всё такой же свободной и всеобъемлющей. И в то же время мне приказывали. Я почувствовала сильный удар, толчок в «лицо». Лица у меня не было, но волна, которая стеной летела мне навстречу, ударилась в меня. И она была молниеносной, и огромной силы, как очень сильный разряд тока. Мены выбросило из Тоннеля, и я снова оказалась над своим телом.

Я видела макушку мамы. Она, мокрая от дождя, ослабевшими руками трясла меня и плакала. Она качалась, едва держалась на четвереньках. Моё лицо было совсем белым, тело было синюшным. Я наблюдала, как струи дождя огибали его и лились вокруг, образуя два ручейка. Мама билась в истерике. Отчим что-то выкрикивал в отчаянии и почему-то лил на меня из ведра воду, хотя итак всё было в воде из-за ливня.
Потом «со спины» я снова ощутила очень жесткий удар всё того же свойства, что был в Тоннеле, и мгновенно оказалась в своем теле. Стало тесно и холодно. И было ощущение сильного удушья. Я вдохнула, и стала дышать, дышать. Когда я была умершей, мне не было страшно. Но как только я из тела вспомнила, что секунду назад была ничем, я сразу стала сильно биться и кричать: «Я не хочу умирать! Не хочу назад! Я живая! Я не хочу умирать! Я больше не буду умирать! Аааа!». Я стучала кулаками по ливневым ручьям, каталась по бетонному покрытию и страшно орала, рычала: «Не надо! Не надо! Я не хочу умирать!». Я хотела впиться зубами в эту бетонную площадку. Меня пытались увещевать, что-то говорили, хватали за руки. Потом нас страшно рвало. В общем, как прошли дни восстановления, это уже неважно. Главное, мы остались живы.

Для чего я все это писала. Уж конечно не для того, чтобы просто вслед за теми, кто пережил подобное, повторить все эти избитые описания клинической смерти. Для меня очень важно раскрыть, откуда взялся этот животный ужас после осознания моей смерти. Ведь ничего этого не было в момент полета, когда уход уже случился. То есть, ужас смерти сжирает именно ум! Как только включился ум, тут же и пришел ужас смерти. Ум не может понять и принять пустотную природу нашей сути. Ум бунтует и сопротивляется всему тому, что не подчиняется логике дуальностей. Ум хочет всё систематизировать. И понятие «пустота» в неподготовленном уме не может быть воспринято как «бытие». Всё и ничего, пустота и бытие – это одно и то же. Но для ума – либо то, либо другое. Если ты – пустота, значит тебя нет, значит, ты не существуешь. Так думает ум. И как только ум интерпретирует, что тебя нет, чудовищный ужас охватывает его. Не просто страшно, но очень обидно умирать, когда для ума нет других категорий бытия, кроме полярностей. Разделенное надвое сознание – это следствие недуального сознания. И боль, и ужас, и страх, может испытывать только дуальное сознание, которое не постигло Величия рождения дуальностей из НЕдуальностей.
К смерти готовиться надо также, как к любому обыденному мероприятию в жизни, чтобы процесс умирания не был для нас олицетворением кошмара. И этой подготовкой к смерти и является само постижение бесконечности нашего Я в течение всей жизни. Сейчас моя смерть была бы совсем другой, потому что ее не оплакивал бы мятежный дуальный ум, который стремится всё удерживать в формах, в системах, в гарантиях. Ум, или эго, как ни назови, это мощнейшая потрясающая машина для систематизации полученной информации и транспортировки этой информации в свойства души.

я вселеннаяЯ не могу других терминов подобрать, чтобы передать все то, что я прочувствовала во время своего опыта смерти. Я хочу сказать, что тогда, с одной стороны, умерло всё, чем я была в материи. Но, с другой стороны, из материального уровня энергии всё переходит в духовное бессмертное, что становится тобой навечно, где ты за пределами тела снова станешь ничем. Я понимаю, что это звучит, как абра-кадабра. Но других слов тут не найти. Получив расширение, ты уже не сожмешься в точку своего первобытного Я никогда! Смерть забирает тело, но Я остается в том объеме расширения, который ты произвел с собой в течение жизни. Насколько расширился - таким и будешь вне тела. Весь наш пережитый опыт, точнее, выводы из прожитого опыта, если они осознаны, если они вышли за пределы концептуального мышления, все это становится частью Души. Это расширение никогда не утратится. Оно просто становится тобой, и никуда не уйдет. Это чудо свободной воли выбирать, развивать себя или нет! Это чудо! Потому что нам дана необыкновенная система для саморасширения, самозвращивания. Нам Создали для этого все условия! И эту сложнейшую систему самопознания нам предоставили в простейшем для нас виде. И в то же время нам оставили свободный выбор – пользоваться этой восхитительной системой самовозвышения или нет.

вселенная внутри меняИ чем больше я расту, тем больше меня потрясает и восхищает величие этого замысла. Как я люблю перечитывать эту исполненную любви записку от Пространства: «Я даю тебе всё для того, чтобы ты сделал себя Богом! Но это твой свободный выбор!». Чем больше я расту, тем больше благодарность меня переполняет. И я больше не пытаюсь Красоту Замысла хотя бы чуточку понять умом, я могу ее только прочувствовать сердцем.

Бессмысленно пытаться понять, для ума Красота Замысла всегда останется непостижимой. Просто благодарность моя за всё это благолепие торжества Жизни – это и есть моя Любовь. И я люблю. Вот так живу себе и безадресно я люблюлюблю и люблю. Вот как восхитительно здесь всё устроено: ты интегрируешь в себя свои постижения из пережитого опыта и обретаешь расширение, обретаешь нового вечного Бога в себе.

Ах, как я хочу, чтобы эти строчки были понятны хоть кому-нибудь из читателей. Я очень хочу передать смысл этих ощущений, но, чёрт возьми, они совсем не умещаются в слова. Я хочу сказать, что, с одной стороны, наше «Я» в любом случае является Всем. Но, в то же время, оно является Всем только в потенциале, если не интегрирует в себя этот потенциал. Аааааа! Я не могу подобрать слова. Короче, если я зёрнышко, то во мне есть всё, но, будучи зёрнышком, в коде которого есть всё, я все равно не могу ощутить Величие благодати собственного расширения, пока не вырасту в дерево из зернышка. Я не могу ощутить невероятную красоту бесконечности бытия, если в своем Я имею Всё лишь в неразвернутом потенциале. И если в течение жизни я не разверну этот потенциал, то для ума умирать дико больно и страшно.

Но когда наша жизнь становится постижением своего «Я», постижением великого Замысла, то ум находится в балансе с Высшим сознанием, тогда ум служит тебе верой и правдой. Он преданно перемолотит все тонны информации, которую ты зальешь в себя. Он правильно всё транспортирует в твою душу и больше не станет вторгаться с интерпретациями, концепциями и оценками «плохо или хорошо» в тот бесценный опыт, который приходит в твою жизнь. Ум станет хорошим другом, преданным трудягой, который будет уважать твое Созерцательное намерение жить без концепций и ярлыков, и на каждом новом витке спирали развития будет преданно подставлять тебе спину для подъема вверх через каждый очередной жизненный сценарий. А на пороге смерти он не будет пытаться удержать твое тело, не будет оплакивать покидаемые тобой роли, регалии, статусы. Он уважительно и удовлетворенно посмотрит на всю ту службу этих ролей и статусов, через которую твое Я увеличилось в размерах и теперь с благодарностью и трепетом уходит в Вечность.

Друзья, пожалуйста, напишите, понятно ли хоть капельку то, что я описала в абзацах, написанных курсивом. Именно вот эти абзацы, выделенные курсивом, хотя бы отчасти понятны? Очень мне важно! Пожалуйста, напишите. Хорошо? Люблю, обнимаю, благодарю, Зоя.

Как я умерла: 18 комментариев

  1. Зоя, спасибо тебе за интересную статью, где ты делишься сокровенным опытом трансперсонального переживания. Понятно, хотя, пока не переживешь лично, вряд ли поймешь. Сколько не объясняй человеку вкус ананаса, если он его не пробовал, то понять это невозможно. Жаль, что такой опыт приходит пока только через такое травматичное событие с угрозой для жизни. Надеюсь, научимся по-другому. Очень интересная статья, спасибо!

  2. Зоя, спасибо тебе за еще раз открытие тебя как Личности! Хотела бы поделиться своими мыслями о возможной смерти. Но твои личные переживания, твой Тоннель заводят мои мысли в тупик, теперь я понимаю, потому что это мысли, от Ума. Страх смерти, вопрос жизни, всегда интересны, много книг и воспоминаний перечитано, мне кажется, я не боюсь быть мертвой. Страшен только момент перехода, его рисует Ум.

  3. Зоечка, спасибо огромное! Да, мне вполне понятны абзацы курсивом! Все очень четко и логично написано, ты солнышко что сумела так четко и структурированно об этом написать)

  4. Зоя) Очень близко, спасибо за откровение. Я вижу очень похоже. Для меня тоже — мы все родились возможностью, потенциалом, с зерном света внутри. Мы все равны, мы все -братья, не принимать каких-то людей, ненавидеть или презирать — лишено смысла, потому что мы все кусочки чего-то высшего, великого потока, Бога, вселенского сознания, или любой другой самый приемлемый для разных людей вариант, сути это не меняет. Мы просто на разных стадиях, с разными наростами. Когда ты приходишь к себе, когда ты дышишь светом, хотя бы несколько минут, час, день, когда как, то просто не получается грустить, обижаться, ненавидеть, злиться, это все эмоции, все они идут из внешнего. Внутри все говорит только любовью. Это прекрасно. Я согласен, это великое чудо — что у нас есть возможность подняться, использовать ее или нет — право каждого. Сложно приводить аргументы для ума в данных вещах, ты просто ощущаешь их всем своим существом.
    Ох почаще бы такие моменты, когда удается утихомирить все свои бунтующие точки и наслаждаться единением, светом) Буду стараться, но ничего, вселенская любовь — этого заслуживает.

  5. Между строк читается))) Интересно, что холодок или какое то движение воздуха ощутил по лицу. Мы в потенциале знаем всё это, просто забыли, спасибо что напомнила:)

  6. Зоя, я переживала несколько раз, то что вы описываете «Он был живой. Он смотрел в меня и просто любил. Все дышало Любовью и полнотой бытия. И в то же время не было ничего. И это Ничего было Всем. И я была Им. Это Всё было всеобъемлющей Любовью.» Во сне. Такие сны стали часто сниться, после того как я достигла дна в своей жизни и просто лежала с закрытыми глазами и смотрела под веками в темноту, очень сосредоточенно смотрела, мыслей не было, тогда я так от них устала, что их не было, это трудно объяснить, потому что вроде бы в неинтегрированном сознании они хороводами ходят)))) Но в те дни или месяцы, я до сих пор не могу вспомнить, даже мой концептуальный ум спекся, сдался и я сдалась. И вот я лежала и иногда думала «я лежу и что?» «что будет с этим телом?» «тело лежит» какие то такие проскальзывали отрывки. И в какой то момент открылся космос, планеты, цветные картинки, где я смотрела как в экран, мне что то показывали на планете, какие то точки Земли, красоты, или если бы я смотрела с орбиты на планету. И тогда я поняла, как можно смотреть, если вглядываться и не думать))) А потом сны как я любима, вне зависимости, какие я играю роли, что я делаю или не делаю вообще, я все равно любима. И это чувство любви я сохраняю, Оно мне помогает в моей интеграции, чтобы не свалиться, когда я погружаюсь в боль при проработках, помогает просто наблюдать. А еще не ходить длинными дорогами к чему то ценному, я чувствую кто мне расскажет, то что хотя бы не так далеко от истины. Зоя я посмотрела ваши видео, почитала статьи, как родственную душу ощутила, мне нравится ваш стиль, я сама так с собой практикую, с другими нет, мне кажется это то, что нужно, а другим жестковат. Благодарю, дорогая!

  7. Здравствуйте. Я тоже испытывала чувство всеобъемлящей любви. Мне дали это в детстве, осознанно! Была зима в Сибири. Мы договорились с друзьями встретиться на реке и покататься на лыжах. Никто не пришел. Я стояла посередине белой реки, вдали были белые холмистые берега, белое небо. Вдруг, я ощутила, что не только это окружение, но и все пространство любит меня, как живой организм. Через секунду я ощутила, что я тоже его люблю. Но я отметила, что я не собиралась его любить как Я, но само собой его любила, без принуждения или без понимания. Так я ощутила, что я нахожусь внутри этой большой любви, а она находится во мне. Потом ощущение ушло, а я никому не рассказывала, пока была ребенком. Позже приходили другие подобные ощущения как бы из Космоса. Потом мне дали вначале Учителя, который вывел мои опыты на уровень сознания, а потом и мне дали учеников, с которыми я делилась всеми опытами, передавала Знания и разъясняла их опыты.

  8. Здорово)), особенно на счёт ума-помощника), а то все его только хают, а ведь он же дан для чего-то каждому)), спасибо!))

  9. Зоя, благодарю
    к вашему вопросу, в конце поста… лично мне все понятно☺ но с недавнего времени, мне также понятно, почему человеку может быть не понятно, казалось бы такие простые вещи… и еще я ощутила на сколько наши слова (наша речь) не соответствуют истинной сути вещей… вот почему так сложно наложить слова на такие темы, о которых говорите вы Зоя… и плюс добавляет искажение информации особенности фильтров слушателя… как же мне приятно, с каждым разом, понимать все шире и шире

  10. Зоечка! Читала и плакала, и улыбалась и таааак всё понятно! Ты описала таким понятным языком, что лучше и не сказать! Или «лучше», «хуже» здесь не подходит, просто «беспокойному» уму все понятно))
    Спасибо, спасибо и ещё много раз спасибо, что с твоей помощью, с твоими прекрасными статьями, материалами мы растём, сознание растёт, каждый день это чувствуется и это таааак здорово!
    СПАСИБО

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *