Вопрос: «Как убрать чувство вины и воспитывать детей правильно».

Подписчица задала мне вопрос: «Как нам, родителям, пока мы учимся жить как наблюдатель, искореняя свое чувство вины, и залечиваем свои раны, учить своих детей? Время ценно... Осознавая необходимость работы над собой, рождается желание строить отношения с детьми осознанно, объяснять вещи так, чтобы у наших детей не рождалось
(уже привычное благодаря нам) чувство вины!».

Каким образом было бы возможно чувство вины ИСКОРЕНИТЬ? Чувство вины невозможно искоренить. Искореняя возможно только усилить, ведь искоренять - это отрицать свою потребность быть властвующе-подобострастным. Можно осознать, изучить причинно-следственные связи формирования чувства вины: в результате каких своих действий я, мать, ощущаю вину перед ребенком. Откуда произрастают мои эмоции, за которые я затем испытываю стыд. Как это проявлялось в моем детстве, когда мои родители делали то же самое, что я теперь в качестве родителя. И т.д. Это ряд очень важных и невыносимо дискомфортных вопросов, ответы на которые приведут к пониманию, как формировалась амплитуда подавления и стыда в результате подавления.

А понимание этой схемы - это уже громадная часть работы с собой, потому что это УЖЕ возможность видеть все составляющие больных поведенческих моделей.
Конечно, это не подразумевает то, что завтра я проснусь, мол, счастливым человеком, свободным от маниакальной слежки за детьми, способным доверять, спрашивать, уточнять, советоваться, уважать. Любить, короче. Нет, это путь, огромный путь к теплым доверительным отношениям. Но начало этого пути там, в очень детальном, дотошном процессе наблюдения за тончайшими оттенками своих чувств и намерений.

Наблюдать за собой также сложно, как формировать связи с любым человеком. Потому что, когда я болен насилием, я не могу просто наблюдать за собой, я умею опять же только учинять контроль над самим собой. А значит не исследую себя, а снова контролирую и осуждаю. Снова оцениваю себя и выношу себе вердикты. Стало быть, там, где нащупывается путь к самонаблюдению на смену контролю, там же рождаются одновременно счастливые отношения с близкими. Потому что как только уходит хватка держать себя за глотку самоконтроля, одновременно эта хватка ослабляется и в отношении других людей.

И еще в этом вопросе подписчицы как бы подразумевается, что чувство вины, внутри которого мается невротизированный человек, лишает его возможности со всем размахом подступиться к воспитанию ребенка. Мол, вот только перестану себя долбить, бичевать, как сразу же и будут развязаны руки для того, чтобы стать этаким столпом непререкаемого абсолютного знания, которое и позволит мне тогда вещать, наставлять с полным размахом правоты, властности.

Вина здесь как, своего рода, ограничение со всем смаком вчера ПОДАВЛЕННОГО невротика разгуляться в торжестве РАЗНУЗДАВШЕГОСЯ невротика.
Так что, сама вот такая расстановка ролей: беседа а-ля просветлевшего мудреца-родителя с этаким воплощенным злом, нерадивым ребенком - это и есть формирование в ребенке чувства вины психопатичным родителем-иерархом.

Подробно в видео: https://www.youtube.com/watch?v=qkL-CMh1XQQ

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *