«Надо играть от противного, тогда мужик будет рядом!»

Во мне давно живет устойчивое чувство, что не я придумываю темы для статей, а как будто сама Жизнь призывает меня осветить конкретную тему. Так вот вышло и теперь. На днях мне девушка написала в фб:

нелюбовь к себе- Здравствуйте, мне рекомендовали вас как хорошего коуча. Я хотела бы заниматься у вас.

- А с какой проблемой хотите работать? – спрашиваю ее.

- Это любовь. Отношения с мужчиной "не клеятся". Понимаете, я всегда действую от противного. А здесь человек совершенно не понимает, что я от него хочу.

- А что такое «от противного»?

- Вы что, из школы не помните доказательства такого?

- Помню. А как именно вы используете это доказательство в отношениях с мужчинами?

- Понимаете, мужчина по-другому ведь не среагирует на женщину. Надо играть «от противного», надо заставлять его бояться потерять женщину, тогда мужик будет рядом!

- Правда? Как именно вы заставляете их бояться потерять вас?

- Не звоню, иногда не беру трубку, когда он звонит. А потом говорю, что была занята. Не пишу, когда он ждет ответа. Рассказываю ему о других поклонниках. Хожу на встречи с другими и стараюсь, чтобы они при нем звонили мне. То есть, надо создавать натяжение, чтобы ему захотелось меня догнать!

- От этого вы становитесь ценнее в глазах мужчин?

- Ну конечно!

- И сейчас Вы действуете «от противного» с очередным мужчиной, но с ним этот механизм не работает?

- Совершенно верно. Я пыталась держать его в напряжении, но он - какой-то странный, понимаете? Как удав. Он не злится, не ревнует, не настаивает на встречах. Но когда я выхожу на связь - радуется встречам. Я больше не знаю, как заставить его нервничать и удерживать меня рядом.

- А с другими мужчинами прием «от противного» работал?

- Еще как! У меня аватарка маленькая, но если бы вы живьем меня видели, то поняли бы, почему другие мужчины всегда бегали за мной. Я очень яркая девушка! И я всегда была нарасхват.

- А чего вы ожидаете от коучинга?

- Что мы с вами найдем решения, как заставить его почувствовать страх меня потерять. Он тоже должен бояться меня потерять, как все, кто были до него.

- Я должна Вас разочаровать. Я могу проработать с Вами Ваш страх быть нелюбимой, а не рождать еще один страх в мужчине, чтобы Вы подуспокоили свой страх быть ненужной. А когда Ваш страх растает, стремление в манипуляциях «от противного» отпадет само собой, и отношения с этим мужчиной, или с другим, гармонизируются. У вас потрясающий мужчина! Он не соглашается быть утянутым в отношения, построенные на манипуляциях, но при этом и не рвет с вами. Значит, у вас есть возможность подняться с ним на уровень отношений НАД шантажом «от противного»!

Два дня девушка не отвечала. Потом пришел ответ:

- Странно… Мне сказали, что вы очень хороший коуч.

На этом наша переписка закончилась.

Я в юности оператором на свадьбах подрабатывала. Ох, как много я видела эпизодов, когда невеста убежит, а жених с друзьями себе оттягивается, о невесте забыл. Искать и ловить ее все не торопится. Она сидит в закоулочке с подружкой, ворон считает, все жданки съела. Ведь этот обряд с прятками невесты – одна из проекций ключевых правил в отношениях мужчин и женщин. Сформулировать его осмелюсь так: вовсе не отношения те отношения, где нет догонялок в «кошки-мышки». Ведь на этом фундаменте строятся отношения мужчин и женщин из века в век, а я тут со своим уставом вторгаюсь в монастырь извечных, не народных даже, а мировых традиций! Да как же это я смею заявлять, что фундамент манипуляций «от противного» - трухлявый фундамент! Какая дерзость! Какая наглость! Да к тому же которую уже по счету несостоявшуюся клиентку обидела зазря: девушка мне говорит, что красивая, бесценная, нарасхват и просит меня, чтобы я сделала ее еще больше нарасхват. А я ей в лоб: «Вам нужна игра в манипуляции такого рода от нелюбви к себе». Ни фига себе, коуч! Ай-яй-яй!

Веды об играх "от противного"

управлять мужчинамиКак-то я была на ведическом семинаре об отношениях. Один из популярных гуру вед рассказывал женщинам успешную модель завоевания мужчины. На полном серьезе он говорил о том, что для гарантированного успеха нужно найти троих парней, с которыми важно встречаться параллельно, и чтобы они непременно знали друг о друге. «Это сводит мужчин с ума!», - говорил гуру. И вместе с тем якобы помогает женщине оставаться для всех троих независимой, не залипать на одном мужчине, не стать для него навязчивой. А когда один из самых жадных до нее поклонников останется рядом, то нужно будет уже отключить параллельную игру с другими, прекратить провоцировать ревность партнера и стать ему верной женой. Такая вот с виду безмятежная картина. Прямой путь к счастливейшему замужеству и семейной идиллии!

Только с чего это вдруг женщина внезапно отключит в себе манипулятивные программы, как только определится, с кем она остается из троих ее потенциальных партнеров? Ведь весь этот антураж с созданием иллюзии ее востребованности, это не для мужчин она делает, а для себя, чтобы обмануть свое эго, которое боится быть брошенным. Спящий в ней страх быть нелюбимой и брошенной настолько оголяется при одном только касании потенциальных отношений, что для того, чтобы не свалиться под прессом раскачавшегося страха ненужности, она в лихорадке будет использовать живых людей для создания антуража своей нужности! И перед каждым будет имитировать убегание, дабы «от противного» пробудить в них самцовский инстинкт догнать и заполучить убегающую самку. Такой вот мини театр для того, чтобы утешить эго, которое трепещет и сомневается, которое на каждом шагу так и норовит выдать чувство уязвимости.

Только проблему так не решить!

Как бы ни хотелось верить в красивую картинку, нарисованную ведическим гуру, но просто по щелчку пальцев неосознанная женщина не может взять и перестать играть «от противного», потому что она создавала АНТУРАЖ самоценности с тремя мужчинами, а не подлинную самоценность! Она не создала внутри себя тот  низкая самооценкаглавный центр, откуда изливается понимание ее собственной целостности и бесконечности. Она по-прежнему до онемения в желудке боится быть брошенной! И потому всякий раз, когда ей будет мерещиться, что она недостаточно уважена, недостаточно дорога и любима, в ней автоматически будет срабатывать тот спусковой механизм, который играет «от противного», чтобы тем самым снова и снова выбивать из партнера подтверждение того, что она любима.

Здесь в глубины подсознания нужно нырять и оттуда создавать ту главную трансформацию, из которой приходит осознание своей целостности. То есть, к примеру, когда я вхожу в зону потенциальных отношений с мужчиной, и он, по сути, для меня являет собой линзу, которая оголяет все мои страхи: быть отвергнутой, ненужной, осмеянной, брошенной и пр., и в этот бесценный момент, когда я оказываюсь лицом к лицу со своим страхом, я могу не уворачиваться, не бросаться в бегство к троим мужчинам, нет же! А наоборот взглянуть в лицо этому страху и войти внутрь него, спросив себя:

- И что?! Что будет самого страшного, если я буду искренна и честна в выражении своих чувств и эмоций? Что произойдет, если человек не ответит мне взаимностью? Почему это будет драмой, если конкретный человек не разделяет мое стремление быть с ним?

А там, внутри этого страха будет вот что: будет еще более глубинный слой страха - «Если меня отвергли - значит, я вообще недостойна любви». Вот она сердцевина страха — самоотрицание, нелюбовь к себе! Пока она существует, любой другой человек – властелин моей жизни. Хозяин моего эмоционального благополучия кто-то другой, а не я! Вот с этим ядром, с этим глубинным страхом и нужно работать в процессингах! Какой смысл театром абсурда из живых людей лепить иллюзию своей востребованности, ведь этот антураж только усугубляет страх быть отвергнутой  и нелюбимой.

И не коучинг это никакой, а вредительство, если я соглашаюсь участвовать в создании этого картонного театра! Ведь соглашаясь с запросом клиентки играть на мужской ревности и устремлении провоцировать его собственнические чувства, я просто потворствую усилению в ней страха недолюбленности, потому что убегание от боли усугубляет боль! А чтобы высвободить боль, нужно не убегать, а посмотреть в нее и тем самым изъять. И затем уже, исходя из полноты принятия себя, строить какие-либо отношения.

(Большей частью я в этой статье педалирую на игры от противного со стороны женщин, поскольку привязала статью к ведическому семинару для женщин, и для упрощения изложения говорю "она". Но имею ввиду и мужчин, и женщин.)

Откуда в нашем подсознании так прочно обосновалась

стратегия «от противного»?

Программы любовного шантажа глубоко пронизывают наше сознание, потому что все детство мы не просто так имели любовь родителей, воспитателей, учителей и прочего окружения. Вся система выстроена таким образом, что ребенку планомерно вдалбливают едва ли не с пеленок, что он никакой не обладатель безусловной любви просто по праву рождения. Ему красноречиво и настойчиво впаривают установку, что он должен ЗАСЛУЖИТЬ любовь!

Вся социальная система, и, конечно, родители, будучи тоже не осознающими себя продуктами системы, поощряли нас «любовью» за хорошее подчинение семье и школе и наказывали нелюбовью за плохое подчинение, а в сущности - за недостаточно усвоенные модели рабства.

- Я не буду тебя любить, если ты будешь так баловаться! - говорит мальчику мать.

А как часто слышишь на улицах эту фразу:

- Я тебя здесь оставлю, если ты не поднимешься, если ты испачкаешься, если ты… если ты!!!

Потом она встает и уходит. Ребенок с визгом догоняет мать. Она хорошенечко воспитывает его «от противного»! А вот чтобы знал, как не слушаться маму!

Это первая огромная травма, когда в сердце ребенка селится ужас потерять его вселенную – богиню мать. Маленькое существо, которое приходит в жизнь как абсолютная любовь, впервые в жизни получает урок:

- Любовь мамы, самого главного человека в моей жизни, дается не просто так — это обмен за мою способность хорошо подчиняться! Любовь надо заслужить!

сиротствоКонечно, такими словами ребенок не формулирует. Но он именно так ЧУВСТВУЕТ эту зияющую бездну сиротства из-за утраты безусловной любви. Как сложно в процессингах добираться до этих травм, ведь никто их не помнит на уровне внешних описаний. Люди начинают сильно плакать, а рассказать не получается, потому что эмоциональный след остался, а слов и образов в памяти почти нет.

Ребенка как паровозик ставят на рельсы заданности погони за любовью, словно любовь являет собой некий бартер за безупречное подчинение. Отец говорит дочке:

- Мне не нужна такая дочь, которая учится на тройки. Мне стыдно за такую дочь!

Дочь не видит в этом стремление отца через шантаж любовью вырастить ее социально пригодной (социально-пригодным рабом). Зато она отчетливо видит, что отец любит не ее, а ее оценки. Что он готов отречься от нее, если она не выполняет требований системы.

Школа оценочной системой еще больше будет играть на струнах детской души «от противного». Ведь если ты плохо усваиваешь уроки системы, значит, ты будешь изгоем. Тебя не просто самим фактом оценок унизят, но еще и бойкотируют:

- Без правильных для системы оценок ты изгой, ничтожество. Не любим. Не нужен.

Тебя растопчут "стимуляцией от противного" хорошо учиться тем, что скажут:

- Вот смотри, какой хороший мальчик Вася Пупкин, какой прилежный и сколько у него пятерок! Не то, что ты!

КришнамуртиОт противного мы якобы должны были стремиться доказать системе обратное и начать учиться хорошо. Нам обрубали крылья и затем заставляли летать. Нас убивали, раз за разом, день за днем, много лет. Нас учили сравнивать себя с другими и завидовать тем, кто якобы за прилежание заслужил больше любви. Нас научили ненавидеть тех, кто якобы этой любви имеет больше. Нас научили выживать полумертвыми без любви.

Чтобы заслужить любовь, надо подчиниться, надо постараться, надо ДОГНАТЬ любовь учителей и сверстников. Надо ЗАСЛУЖИТЬ любовь родителей и близких.

Мир, торгующий любовью…

А затем и мы, став родителями, если не осознаем всего травмирующего ужаса  программ шантажа любовью, мы по эстафете передаем их своим детям. Установка манипуляции любовью проникает абсолютно во все сферы наших отношений. Если мы остаемся неосознанными - мы искренне верим, что это просто реалии жизни таковы, что мир так устроен, и что с таким порядком вещей ничего не поделать.

Повторюсь, чтобы акцентироваться на этой мысли: Мы остаемся рабами, покорно передающими следующим поколениям разрушительные шантажистские установки до тех пор, пока не осознаем этих программ!

Будучи неосознанными носителями этих программ, мы обречены строить уродливые  отношения, тонуть в фальши надрывного флирта. Мы обречены травмировать шантажом любви своих детей. Мы обречены бояться быть предельно искренними в выражении чувств. Мы обречены никогда не узнать, что такое глубочайшее откровение в подлинной близости. Мы обречены бояться признаваться в любви. МЫ ОБРЕЧЕНЫ БОЯТЬСЯ ЛЮБИТЬ! И, стало быть, в этом страхе мы обречены постоянно лишать себя любви и таким образом прожить жизнь без любви!

«Да при чем здесь мое детство, при чем здесь мои замечательные родители! При чем здесь сады и школы! Я играю «от противного» с любовником, потому что в детстве близкие играли на моем страхе потерять их любовь?!», - периодически слышу недоумение на занятиях. Отвечаю: "Да, именно так".

Любовное приглашение от Вселенной

Да, конечно, нам очень страшно любить! И потому всякий раз, когда мы вступаем в игру-прятки, мы в некотором смысле снова и снова отказываемся познать прямое чистое выражение безусловной любви! Но, возможно, все-таки, именно поэтому нам стоило бы, наконец, рассмотреть ситуации, где есть соблазн сыграть «от противного», как приглашение от Вселенной скинуть кожуру старых страхов и доверчиво распахнуться к Миру и отправиться навстречу приглашению Жизни любить безусловно? А?

На эту тему Вы можете почитать:

«Надо играть от противного, тогда мужик будет рядом!»: 5 комментариев

  1. Замечательная статья. Порой не решить проблему, не выйдя за пределы ее самой. В статье есть и полет над проблемой, где с высоты видны все ее ужасные причины и следствия — мир торгующий любовью. И глубокий заход внутрь проблемы, до истоков, до глубинных детских травм.
    А как иначе? Ведь, действительно, ставки очень высоки, если каждый из нас не разрешит внутри себя этот спекшийся гордиев узел — мы обречены, за мышиной возней игр по правилам манипуляций, защит и избегания никогда не узнать, что такое на самом деле любовь.

    • Неля, спасибо!!! Какой мощный комментарий, какое ценное резюмирующее завершение статьи!!! Благодарю от всего сердца!

  2. Посмотрела фильм «Вам и не снилось». Спасибо, Зоя, что напомнила про него. Он такой пронзительный… вспомнила себя и свою юношескую любовь… все похоже — наши родители — обе стороны были против, только конечно, до таких крайних форм не доходило… мы расстались с ним, но уже по моей инициативе… остается вопросом, сколько в этой ситуации было привнесенного от мнения родителей… мне не хватило осознанности и бережного отношения к себе и к человеку, чтобы сберечь свою любовь.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *