ПРЕЕМСТВЕННОСТЬ МАНИПУЛЯТИВНЫХ ИГРИЩ.

Никогда никого невозможно спасти от внутреннего распада. Никто никого никогда от этого не спасал и не спасет. Игра в добродетель также лжива и претенциозна, как игра в жертву. Обе эти роли одинаково порочны и взаимно растлеваемы. Прекратить играть в деградирующего «несчастного бедолагу, обиженного жизнью» – значит прямо посмотреть в насильнические лживые отношения предыдущих поколений, увидеть себя как носителя этих скопированных моделей и прекратить преемственность манипуляций.

Идеализировать — значит, ненавидеть

Чтобы испытывать пиетет, мне нужно вначале оценить. Оценить себя как ничтожного, а другого - как великого. Теперь я могу его противопоставить себе и воспеть мою жажду преклонения перед другим как некую добродетель, идеологию, религию, дабы не брать на себя никакой ответственности за свои поиски, решения, действия. А иначе откуда у меня могла бы родиться столь одержимая потребность возвеличить другого, если я не чувствую беспомощным и жалким себя?

Вот мой любимый артист, художник, поэт, к примеру. Я получаю огромную радость от его игры, от слушания его музыки, от чтения его книг. Я радуюсь, вдохновляюсь, окрыляюсь, осознаю, переосмысливаю, наполняюсь своими идеями, чувствую благодарность к нему. Но при чем здесь фанатизм и одержимость? Эти раболепские цветочки в моих трясущихся ручонках, когда я направляюсь к сцене, чтобы вручить их ему с этой подобострастно-заискивающей физиономией? Да и по существу, почему я несу ему эти цветочки? Потому ли, что в самом деле хочу выразить ему благодарность? Или потому, что в действительности ищу предлог ПРИКОСНУТЬСЯ?!!! При-кос-нуть-ся к нему! Откуда взяться этой дикой идее ПРИКОСНУТЬСЯ к человеку, как к идолу, если только не из омерзения к себе, якобы бездарной ничтожной серости, которая приподнимется, мол, над собой, как только осознает причастность к тому превознесенному? Прикоснуться к нему, как будто это нос собаки в московском метро. Там люди трут свои трусливые ручки в надежде урвать себе с этого бедного обтертого носа каких-то собачьих ништяков. Может быть, они просто хотят собачьих косточек?!

Идеализированный родитель – это во многом то же самое, как сфабрикованный кумир. Образ всемогущего родителя мне нужен для возможности опираться на него, когда я маленький. А когда я большой, я все равно не могу и не хочу проститься с этим образом из детских импринтов, потому что не хочу отпустить его как внешнюю точку опоры, как иллюзию обладания тем, кто вместо меня укажет мне на «правильные решения» в неоднозначных жизненных задачах. Кто похвалит, поощрит меня, как дрессированного песика, и конечно поставит оценку.

А искать ответы в себе –боже, как это страшно! Ведь я всю жизнь учился противоположному: Меня поощряли всякий раз, когда я безропотно подчинялся, когда я не искал ответов, а ждал наставлений. А сейчас я оказался вплотную упёршимся в осознание, что решения родителя вместо моих собственных просты для выполнения, но ампутируют мою жизнь. Я ищу однозначности, чтобы никогда не озираться в прошлое и не пересматривать выбранные пути, дабы в случае чего сказать себе: «Так было, потому что не было вариантов. Я делал, как было сказано». Быть ведомым быдло-исполнителем так просто, но так тошно.

И вот я приперт к стенке осознанием, что сильно задержался с решением отпустить примитивный образ отшлифованного родителя. Что однозначные решения хоть и внушают иллюзию утешения, но в действительности никогда не существуют в своей односложности, а всегда присутствуют в своей многомерности и многовариативности. Осознать, что я не тупой солдат, шагающий по узкой линейке заданного отрезка из пункта рождения в пункт смерти. А я – вселенский путник-эквилибрист, и мне не нужна линейная плоскость –твердь, чтобы прожить узенький путь глубоко напуганного человека. Не уместиться мне в таком пути, я же бесконечный.

ПРИШЕЛ ДОМОЙ, А ТАМ ОБИЖЕННАЯ ТОПЛЕС.

"Ничего непонятно в твоих статьях и видео. Всё очень-очень сложно для понимания!". Однако, если чуточку расспросить, когда понятно, а когда непонятно, то скоро выяснится, что как-то очень подвижна эта грань, когда я вот только что прекрасно всё понимал, а потом вдруг упс! и не понимаю. Что это было?! Я же вот тооолько что понимал! Если, например, я тот, кто пишет гневное письмо: "Моя жена - полная идиотка! Я ненавижу ее! Я прихожу с работы, а она ходит полуголая с деловито-оскорбленной физиономией и якобы убирается дома!".

Пока я негодую о том, что жена - шиза, а я, мол, на ее фоне воплощение мудрости и снисхождения, и собеседник со мной смеется, озадачивается, злорадствует, соболезнует мне, я отлично всё понимаю. Но как только встает вопрос о том, что я делаю в таких моделях отношений, сколько у меня "выгод" в этом участвовать и делать вид, что некуда из этого деться, как вообразить себя женой, и почему двое так сладостно играют в свои безумные игры и упрямствуют, что они этого не создавали в своем обоюдном безумии, а так якобы ПОЛУЧИЛОСЬ САМО! Оппаньки, вот с этого момента ничего не понимаю в этих дурацких уроках про осознавание своих программ. Фигня какая-то. Ну нничерта же не понять!".
Продолжение в видео:

АСОЗНАННАСТЬ?! ЭТО ЧИВО? А НАФИГА?

Понятие «осознанность» обросло такой толщей пафосно-мистических концептов, что хочется убрать всю эту искаженную терминологию, да простыми словами поговорить  об автоматизмах, о ступенчатой  структуре мышления, о наблюдении в себе этих самых автоматизмов. Так чё там про осознанность?!

Подробно о самонаблюдении  «ОСОЗНАННОСТЬ?! ЭТО ЧИВО? А НАФИГА?!»

«Обезличу вежливо, даже пальцем не трону».

"Доченька, как мне весом своего мнения возвеличиться над тобой? Как вытеснить твои чувства и мысли, твою непохожесть на меня, ведь ты - мой ребенок, и я убеждена, что мой ребенок – это моя собственность. Как мне обуздать тебя с этими твоими дикими поползновениями владычествовать в своей голове? Как мне показать тебе, что владычествовать в твоей голове должна я, а не ты?

Тогда я могу увеличить, приумножить себя аргументом, что мир и я думаем вот так, одинаково. Одна ты не думаешь так, как Мы. То есть, я подавляю тебя через создание себя как громадного весомого образа, который называется «МЫ». Я и какие-то якобы другие люди – это МЫ. А ты – одна. Маленькая беспомощная «ты». МЫЫЫЫ и ты – силы несоизмеримые. Ты – ноль, а Я, которая МЫ – безоговорочное торжество власти над тобой.

Это всё, что я хочу трепетно донести до тебя, доча. Я же не бью тебя, я же физической силой никогда не вколачивала в тебя столь простую истину: Я – это МЫЫЫЫ! А ты – это всего лишь ты. Это же так просто понять, деточка, а ты меня даже не благодаришь за то, что я никогда не вбивала в тебя это знание рукоприкладством! Ну что тебе мешает просто согласиться с этим безмолвно, без противления. Ну что изменилось-то, моя хорошая?

Ведь прежде, когда ты была маленькой, ты верила, что моя одержимая жажда владеть, управлять тобой – это и есть забота. Почему же теперь, когда ты выросла и взбунтовалась, я никак не могу убедить тебя, что наши отношения, где Я-это МЫЫЫ, а ты возле меня – ничтожная покорная ты, это и есть наивысшая форма выражения любви мамы к ребенку. Солнышко, ну как ты могла усомниться в том, что всё это и есть истинная родительская любовь?"

Апатия, самоутверждение, целеполагание. Отрывок из терапевтической группы

Друзья, в конце апреля стартует очередная терапевтическая онлайн-группа. Занятия в скайпе 3 месяца раз в неделю. Длительность занятия 2,5-3 часа. Ученики из групп получают доступ ко всем закрытым видеокурсам. Стоимость занятий 20 тыс. руб.
Подробно здесь: https://vk.com/zoya.yankovskaya

ВАЖНО! Напомню, что перед занятиями в группе обязательно нужно самостоятельно пройти бесплатные видеокурсы "Освобождение от боли" и "Прокачка дня"
https://www.youtube.com/playlist?list=PL8TAzs9P99rGJM-pSMjiHPWumjKAkqH_A,
https://www.youtube.com/playlist?list=PL8TAzs9P99rHCSEembUKOU8evTR80qxnK

Отрывок из терапевтической группы «Бытовая проституция»

Друзья, в конце апреля стартует очередная терапевтическая онлайн-группа. Занятия в скайпе 3 месяца раз в неделю. Длительность занятия 2,5-3 часа. Ученики из групп получают доступ ко всем закрытым видеокурсам. Стоимость занятий 20 тыс. руб.
ВАЖНО! Напомню, что перед занятиями в группе обязательно нужно самостоятельно пройти бесплатные видеокурсы "Освобождение от боли" и "Прокачка дня"
https://www.youtube.com/playlist?list=PL8TAzs9P99rGJM-pSMjiHPWumjKAkqH_A,
https://www.youtube.com/playlist?list=PL8TAzs9P99rHCSEembUKOU8evTR80qxnK

КТО Я В НЫНЕШНЕМ СОСТОЯНИИ?

Кто есть Я? Без мудрствований и пафоса. Вот просто прямо сейчас, в текущем моменте кто Я есть? Кто, если не проживаемые мною чувства в каждом моменте? Если Я всю жизнь учился отрекаться от своих чувств в пользу чувств, навязанных старшим, это вовсе не означает, что я научился испытывать навязанные мне чувства. Это абсурд. Невозможно чувствовать то, что якобы ДОЛЖЕН чувствовать. Я могу только научиться имитировать нужные от меня родителю чувства. Словом, я научился быть насквозь лживым. Я так выживал.

Если мама утверждает, что мне должна нравиться ее каша, а я не люблю кашу, каша мне не понравится, но я научусь давиться через силу ее кашей. В итоге я научусь ненавидеть нас обоих. Мать - за то, что я ей неважен, ей важно быть правой, и на алтарь своей правоты она молниеносно отправит меня вместе с этой кашей, как баба Яга в печь Иванушку. И еще я научусь испытывать отвращение к себе, тотальное, удушающее, неизбывное, неотступное. Ведь невозможно не испытывать к себе отвращение, когда ты постоянно замалчиваешь, лебезишь, делаешь вид, имитируешь, отрицаешь, оправдываешься, подкупаешь, льстишь, расшаркиваешься, угодничаешь.

Вся моя жизнь – фальшивка. Подмена. Липкий сон. Я не знаю, что такое чувствовать. Я знаю только, как ЗАПРЕЩАТЬ себе чувствовать. Поэтому я живу какую-то чудовищно тупую жизнь как будто в паутине, как будто незримая поволока, мутота всё заполонила. Я не знаю, как бы я жил, если бы посмел жить так, как мне хочется. Ведь я не могу знать, что мне хочется, ведь я не умею это почувствовать. Это табу. Нельзя знать, чего хочется. Это наказуемо. Страшно. Можно только знать, что ДОЛЖЕН, ОБЯЗАН И ПОЛОЖЕНО. Поэтому всё, что я делаю, я делаю из самопонукания, и снова и снова вру себе, что это именно то, что мне хочется.

Так кто есть Я? Прямо сейчас, в текущем моменте. Без мудрствований и пафоса. Я тот, кто непрерывно воспроизводит то, чему учился все свое детство. А учился я только одному – испытывать вину за свои чувства. Стало быть, я – несчастный человек, который влачит через всю свою жизнь инерцию вытеснения своих чувств. Я – хронически больной  чувством вины за то, что хотел бы чувствовать. За то, что хочу жить, дышать полной грудью, звучать, творить, любить, радоваться, а не имитировать, исполнять, маршировать, оправдываться, доказывать. Но я так не умею. Я слеплен из стыда, я наказан за попытку чувствовать Жизнь, за стремление к свободе. И потому я не знаю, что такое моя внутренняя свобода. Я боюсь ее больше, чем желаю. Потому что она ассоциируется у меня с кошмарным многолетним тюремным наказанием в детстве за все мои бесчисленные попытки вдохнуть аромат, увидеть красоту моей свободы.

Продолжение в видео:  https://www.youtube.com/watch?v=ujtEKHOkCOM

 

Документальный фильм Рено Конти «Растительное изобилие»

Друзья, мы перевели и озвучили потрясающий фильм режиссера-документалиста Рено Конти. Это пробуждающее доброе видео о гармонии и процветании человека в природосообразном изобилии. Впереди на канале Рено еще будут наши совместные работы, переведенные на русский Ириной Горох. Поэтому добро пожаловать на канал Рено https://www.youtube.com/channel/UCsI6Ldba0OWcmlkDh2iQ7uA
И приятного просмотра!

У Ксюши Павловой новые ножки. Документальный фильм #Запределами шаблонов

Друзья, в ноябре 2018 года мы собирали средства на покупку протезов для Ксюши Павловой, поскольку ребенок уже почти год мучился без протезов.
В этом выпуске мы расскажем подробности о полученных средствах на протезы для Ксюши, откуда пришла помощь и где были сделаны новые ножки, на которых она, наконец-то, ходит легко, без мучений.
Напомню, что речь идет о Ксюше Павловой из Читы, которая чудом выжила в бане в 40-градусный мороз, но лишилась ножек. Трагедия случилась в 2013 году. Тогда же семья Богачевых из Санкт-Петербурга, Наталья и Сергей, удочерили девочек Ксюшу и ее младшую сестричку Женю. Их братья тоже были закрыты в бане и замерзли насмерть. Теперь у Ксюши, наконец, хорошие современные протезы, и она теперь может жить полной насыщенной жизнью!

Реабилитационно-ортопедический центр "Ортокосмос" http://www.orto-kosmos.ru/

Торговый комплекс Парнас-сити https://parnas-city.ru